Le 2008 l'Année de la Cuite Onda que vamos en el autobús, así medio cansados de la peda, medio mareados, medio comentando los chistes del día anterior. Íbamos bien, I mean, antes del mediodía nunca hay cruda, cierto? Cierto. Me lo dijo Yana y lo comprobé muchas veces. Pues ya andamos en el coto y llegamos a la gare y tipo vemos a TODOS los demás ahí no? Y nosotros como de qué pedo, si ustedes se iban como a las 8h y ya son las 10h... Ah, pero no contábamos con el perfecto timing de las huelgas francesas. Of course... Total que como había huelga sólo saldría UN tren hacia Giverny y partía en dos horas. Pues dos horas ahí sentados, en el sol, porque nunca hizo calor ni hubo sol en la puta Normandía más que ese día. Oh, The Horror. Sí, no estaba nada para niños eso. En eso le toca una a Maggie y se nos queda viendo y dice, "Well, everyone in France has seen me naked already, what makes two more?" y se para wide open frente a nosotros. Dior mío! I could even smell it de tan cerca que la tenía. No no no, nada cool, NADA. Ya se acabó la peda ahí porque Desi nos mandó callar como mil veces y salimos a correr por los pasillos. Mucha gente salió enojada de sus cuartos ese día, a mentarnos la madre, claro. Terminamos de vuelta en la sala común y dijimos, "Por qué no?" y fuera ropa y todos corriendo desnudos alrededor del edificio a las 6h. Bueno, estuvo muy cagado porque yo iba detrás de Malin cuando ella se patinó en el lodo y se levantó con el culo lleno de ramitas y pasto. Estaba que me meaba de risa. Cuando completamos la vuelta, el wey que vivía atrás de nuestro edificio salió a callarnos, pensábamos que llamaba a la policía, bueno, el caos, el caos! El viernes, los restantes nos reunimos en la Tour Eiffel para pasar la última noche juntos entre fotos, abrazos, vino y nosotros. Así fue el fin del Erasmus. Los mejores meses de mi vida. El verano estuvo cool, visité a Leena en Finlandia, como pudieron ver en la foto con Lindsay Lohan hace unos posts. No hay más que decir. Los mejores meses de mi vida, y aunque me duele que haya acabado, me alegra también, porque tendré un recuerdo hermosísimo. Terminó cuando todo aún era nuevo y original, no cuando ya era repetitivo y tedioso. Terminé con amigos para toda la vida, experiencias con las que la gente sólo sueña y con una gran satisfacción. En cuanto a la Poll del 2008, uff muchachos, tenía plena confianza en que escogerían a la persona correcta. Los veía medio decididos por Britney Spears, pero tras mi historia contra el río Sena... Bueno, al menos no los defraudé! Que quede claro, eso lo hice por ustedes, mis lectores! Y además como bonus, también reprobé materias, eso es vocación! Hubo reunión en Monterrey en septiembre. Estuvo muy cagada. La verdad es que no eran mis mejores amigos pero fue muy cool estar otra vez con ellos y compartir recuerdos y la vida. Incluso fuimos a una fiesta francesa jajaja! Malísima by the way. Para variar, lo único bueno en ese tipo de peda eran los hombres pero en fin. Uy y que les cuento, Karla se llevó el título de la "Mexicana Estrella" por agarrar la peda cada noche. Impresionante. Y lo peor que decía cada pendejada... Están en video, pero ahora en Facebook, así que, si quieren ver a mi comadre, den click aquí! J'y retournerai!
Alcoholism Levels Up Y entonces yo estaba ahí sentado en el pasillo con Vicki, Matt, e Inka (medio passed out) escuchando la terriblísima historia de Leena: Lo que realmente me jode, like seriously, es que, OK, la combinación fue When you see this, you'll shit bricks... or something. The horror. The horror. The fucking horror... OBVIAMENTE, yo no sé lo que la palabra "RESPECT" significa, I mean, yo hablo español, no? Ahem... Equis, esa fue la anécdota que olvidé mencionar. Total que en una BBQ posterior a ese incidente (porque quiénes seríamos nosotros si no continuaramos con nuestro comportamiento mil an hero sino?) tuvimos otra BBQ, esta vez leeejos del edificio para evitar otra targedia y ahí andaba con Leena e Inka, a quienes reté a un drinking competition. Tuvimos que posponer esa pedota porque la vida se nos estaba atravesando y además, teníamos la Spanish Fiesta ese fin de semana. Fueron los cinco euros mejor gastados, debo admitirlo, porque con eso me alcanzó para litros de sangría, vodka, champagne, kilos de tortilla española, pastas, etc. Bueno, el atasque total. Y ahí tuvimos el drinking showdown. Tipo de que era con pura sangría y era, una, dos, tres, 20, 35, 50, 61 vasos directos y apenas era medio día. Y al día siguiente me iba en CAMIÓN a Austria, 17+ horas.
I need "An Hero" Se fue la luz y perdí mi post... y estaba tan cool, tan in, tan mil, tan yo que estoy que me cago de pie del coraje, pero bueno. Antes de comenzar, quiero ponerles algo que olvidé mencionar en mi post anterior, específicamente en la parte en que Malin y yo tragábamos dulces para bajarnos el efecto de la mota. Que andamos ahí, come y come cuando la señora me ofrece más dulces y yo:
Impending Doom Ya ya, lo sé, lo sé, el último post fue hace una vida, pero caray, que era todo un post pornográfico! Eso debe darme justificación por al menos dos meses más. Pero como Dior es grande y Mauuu aún más, no los dejaré aguantando ni un mes más! Así que, retomando mi vida desde finales de marzo...
Malin: What do you mean? We booked a room! Oh, La tragedia! Total que nos sacamos unas fotos y en eso un pendejo grita, "Seguro son mexicanos porque sólo ellos sacan la cámara en todos lados", y nosotros así de, "Y seguro ustedes son unos pendejos porque tienen acento de Tamaulipas!" y se quedan en onda Spaced Out pensando en un comeback. I mean, seriously,
L'enchante de la Vie en Échange So volviendo a marzo. Pues fue mi cumpleaños y como para variar cuando hay más ánimo para festejarlo siempre es día muerto para los antros y la buena vida nocturna, terminé yendo al templo - Emporium Galorium - para una buena ronda de shots y cervezas y acabarme la vida un poco más, por qué no? Eso sí. Primero una amiga francesa me ofreció su depa para hacer una fiesta ahí. Fuimos todos los mexicanos, yo con mi botellita de champagne, obsequio de mi queridísima drinking buddy y bitch number one, Malin. Agarramos la peda y de ahí al Emporium. Bueno, pues salí tirado de ahí, Matt y Jordan - dos canadienses que vivían en el mismo piso - me llevaron arrastrando al cuarto y tuve una conversación muy Hit Bottom a altas horas de la madrugada:
Evidentemente, no eran expertos culinarios. El "pastel" parecía horneado con manteca en vez de levadura. I mean, seriously, if you're gonna show your ass to the world, workout. Y si creen que eso fue todo, la cereza del pastel fue cuando comenzó a dedearse, impacto magnificado al hacerlo con toda la acción hacia el público. Now that's a professional.
Bueno, yo estaba en shock! I mean, después de que el wey comenzó a jerk offearse, yo así de, "Por amor a Dior, no quiero ver otra polla en mi vida!" o.O y es que estaba tan pero tan pero tan tan tan delgadita y chiquita... Mi directora una vez dijo que todo en chiquito se veía más bonito, pero frankly, I was grossed out. Decepcionadísimo de la vida! Caray, uno que leyó las estadísticas antes de escoger el país al cual infectar, llega súper confiado pensando en 16.7 cms average y le dan eso, JODER! Pero poco sabía yo que ese era la primera polla de aquella noche.
04-08-08 It's because I'm COOL! OMG! Que este post tiene experiencias de vida muuuy fuertes, you know? O sea, onda hardcore para dramatización de Intervention en A&E. Yeah, yeah, yeah... En fin, pues hace un mes les contaba que me fui a Amsterdam, and that was one hell of a party!
Alive... Barely La puta madre que creo que me han hackeado mi messenger. Coooño! Pero bueno, retomando el tema del post pasado... Apuesto un centímetro de mi virginidad semi-inexistente (que miren que es una apuesta fuerte) a que se cagaron encima al ver la foto. Y eso solo de verlas, ahora convivir con ellas, bueno, una putada! Tipo la Rusa que era como lo peor que había en el mundo, porque aparte de ser rusa, además islámica! Joder! Bueno, me cagué porque tipo no chupa, no fuma y no coge y yo estaba en el terror total porque ella es como... todo lo contrario a mí, saben? Sí, esa es TODA mi casa, as in saqué la foto desde AFUERA de la habitación. A poco no está bonita? Además, tan limpia, joder que aproveché para tomar fotos porque era la primera vez que REALMENTE limpiaba... y la única vez que sucedió by the way. Pero bueno, el punto es que cuando llegué y vi la televisión, el bar, la cama king size, las cortinas automáticas, el balcón, la cocina, el baño con jacuzzi y así, yo lloré de emoción. Que claro al siguiente día debía ducharme a las 06h y aún con un baño tan fresa estaba de "Puta madre, Dior mío por qué me haces esto!" y en eso escucho: Ahora te lo demuestro. Y todo esto en un acento un tanto... exótico. Y yo... "Dior?" asustadísimo hasta la polla, saben? Pensé que de tanto estar en Rouen ya tenía el mismo síntoma de Jeanne d'Arc y ahora sostenía conversaciones divinas, y en eso: Yo soy más mujer que tú! Y yo, "Qu'est-ce que fuck!", y seguido escucho: Señorita Laura, Señorita Laura! Y yo cagaaado porque evidentemente esa pequeña conversación no había sucedido con Dior sino con una bocina escondida en el cuarto de baño para que no me perdiera de nada en la televisión. Such is life. Lo peor! O sea, yo creía que ya con She-who-must-not-be-named ya tenía suficiente. Lo digo porque la niña es increíblemente tacaña y casi podría jurar que no utiliza papel higiénico para no comprarlo. Es en serio! Cada que abría la boca decía, "Ay wey, está muy caro!", porque coño, aún hablando de las nubes en el cielo lograba introducir esa frase a la conversación. Y onda, El Caos porque se tomaba tres fotos en cada bote de basura y esquina, porque todo era totalmente "europeo". Y yo... yeah, right, porque seguramente en México no hay postes de luz, papeleras, gente pidiendo limosna, caca en el piso, 120 turistas asiáticos por centímetro cuadrado, yeah, todo era totalmente europeo. Claro, que mientras ella prefería no pedir bebida en el restaurante ni postre ni pan porque lo cobraban, yo comía para ignorar. Pero hay algo que en verdad, por más que me atasqué de Big Mac's (joder, ya ni me digan), no puedo superar. Is it me o a ustedes también les dio una visión del remake de The Gremlins? O sea, putísima madre, si yo creía que ya la otra era el extremo de la naquez, I was far from being right. Fue como que estuve tan cerca de la verdad absoluta que Dior dijo, "Ándale cabrón" y me envió a ese pequeño aborigen necesitado de amor y cariño. Porque sí, mientras yo pedía algún platillo típico, ella sólo se encargaba de sonreír, pedir un plato extra y se ponía a pelar naranjas para comer. Porque todas las noches, sin importar el día de la semana, vamos a este lugar porque su lema es: Helping ugly people have sex since 1998. Y claramente, he visto tanta gente caliente y horrible semi cogiéndose ahí - que noten que yo de ahí no he salido con nadie porque claramente yo soy hermoso y es por eso que a mí eso no me ayuda; me jode more likely - que uno puede darse cuenta rápidamente de qué tan malo es el alcohol que sirven. Pero cuesta un euro los martes y miércoles! A huevo, de ahí somos los alcohólicos no pudientes, hahah! Porque hay 18 sabores distintos de shots de vodka, desde pomme verte hasta cactus, pain d'épices y poivre. Y todos saben a la misma mierda, por lo que yo y mi mejor drinking (y drunken) buddy siempre pedimos dos shots y una cerveza. Nos los tomamos y pedimos dos shots más y otra cerveza... y eventualmente probamos los 18 shots.
Camino a la Perdición Joder! Que llevo semanas queriendo actualizar y no he podido porque la vida se me ha atravesado pero ahora estoy demasiado encoñado, porque, para no perder la costumbre, mi cumpleaños ha iniciado con el pie izquierdo, y no tengo a nadie con quien desahogarme, entonces... sí, actualizaré.
Livin' la vida Belga Dior mío, aplaca tu ira! Coño, que todas estas semanas aquí en Francia han sido una verdadera putada, saben a lo que me refiero? O sea, chequen, TODO ha estado lleno de mensajes de aquel Ser Omnisciente hacia mí. Por qué lo digo? OK, comenzaré a recapitular mi vida...
Taking over Europe Hmmm, pensé que iba a tardar más en actualizar... Joder, lo que hace la soledad, ja! Bueno, antes que nada, debo comentarles, mencionarles, decirles, contarles, etc., que he dejado de aterrorizar a México para pasar a un mercado más grande: Europa.
Poll 2008 Con el año nuevo OBVIO tenía que llegar lo súper clásico, lo más in, lo más lacio del inet: La Poll 2008. Obvio todas las polls siempre son terriblísimas, pero esta en especial tiene algo nuevo: Moi! Ahora pendejitos, antes de que vayan y la caguen, LEAN BIEN. Estoy pidiendo opinión sobre a quién es más factible que le suceda eso.... as in, TODO. Sí sí sí, yo llevo disadvantage porque, last time I checked, no podía embarazarme... pero tranquilos mis mierditas irredentas for I will try!
31/12/2008
Ya por fin llegó el puto tren y todos subiéndonos en putiza porque ese tren también iba a París, entonces evidentemente estaba atascado y yo con mi cruda no iba a ir parado! Porque ya eran las 12 y comenzaba a rezar todos los salmos existentes y los no existentes también. Y Leena e Inka van en el asiento de al lado y en eso veo que Leena se dobla toda y comienza a ver al suelo y yo, no mames que vas a vomitar. Y ella se me queda viendo y luego baja la vista de nuevo, en pleno acto de concentración y control mental. Total que suena su teléfono y eran sus padres porque para ellos ese domingo era el Día de las Madres, equis, muy irrelevante la conversación - tipo que era en finlandés entonces tampoco era como que entendía mucho - y de repente, Inka, mi adorada, idol forever, Inka, se levanta, arroja la bolsa al suelo y sale corriendo. Y Leena y yo volteamos hacia donde iba y la vemos entrar al baño. Bueno, yo estaba maravillado con ella, era toda una trooper! Y Leena, sintiendo también el orgullo de nuestra querida Känni, pronunció LA frase:
You know, Inka gave her heart and soul at yesterday's party and now, she's giving some of her insides too.
EPIC WIN! Fue la mamada esa frase. Me sentía inspirado, tipo con la bandera de EE.UU. ondeando detrás de mí y el himno y los fireworks y Uncle Sam y la mamada. Estuvo genial! Y, to make it even more epic, agarra y me dice, "I hope she doesn't take long in there, cos' I'm next" y yo O.O, bueno, en mis 21 años de vida jamás me había sentido tan inspirado. Equis. Después de tanto Code Red llegamos por fin y, pues nada, la única forma de llegar a los jardines era either en bicicleta o a pie, porque también ahí había huelga, awesome. Y yo que no me subo a una bicicleta en años... Pero cuando preguntamos que tan lejos estaba y nos dicen que eran como 5 kms cuesta arriba, ni de pedo me los aventaba caminando y ya había pagado 10 euros shots para ir, así que, bicicleta ven a mí! Bueno, Leena e Inka tuvieron que caminar porque Inka estaba muy pequeña enana para montar una bici y Leena con su caída de la noche/mañana anterior, no podía moverse bien. Qué putada porque si Leena se hubiera montado una bici, había unas con asientos para bebés detrás, perfectas para Inka.
Pues ya, después de ver a la Muerte a la cara más de una vez, por fin logramos llegar a los Jardins de Monet y la fila para entrar a la puta casa estaba inmeeeeensa. A mí ya me urgía meterme para, like, tirarme en el pasto y no despertar hasta horas después cuando ya la cruda hubiese desaparecido but I wasn't that lucky. Mainly because no había pasto. Sólo piedras y flores tras un alambrado protector... y 250,000 tipos de mosquitos. Hermoso, en verdad, hermoso. Tuve un mood swing digno de PMS total. De ir medio cagado de risa a... bueno, estar cagado, PUNTO. Onda de que estaba, "I can't believe I fucking came here to see flowers!" o.O estaba muy molesto. Y texteándome con Leena, para darle valor al Clubi, por supuesto. Entre los mensajes, hay unos que llegaron a mi corazón:
Leena: She is very dead. She feels dizzy and not far from a heart attack. Just like me.. The flowers sound like a good idea.
Nos referíamos a Inka. Las flores eran para Alfonso por ayudar a Leena la peda pasada. Claro, porque como en todo club bien organizado, en el Clubi había posiciones, responsabilidades y demás. Leena era, evidentemente la presidenta, yo era el VP y damage control (hence yo les daba flores a todos los que, en la peda, les decíamos 'asshole' o les hacíamos pasar un oso o algo), Inka era la tesorera, Laura (finlandesa) era la encargada de entretenimiento y transporte - porque ella juraba que podía andar en bici hasta el huevo de alcohol, lo cual es muy útil - y Judith era la cocinera y PR porque francamente, era la más orgullosa de nuestro beloved Clubi. Hasta pensó en uniformes, OMG, la amé!
Equis, que después Leena, repitió otra frase eterna en mi vida:
Leena: I wish I was dead, that would make me feel better.
Indeed. Total que después de horas trágicas en ese lugar decidimos regresar a Rouen. Leena e Inka perdieron el tren porque no llegaron a tiempo. Pues una putada que apenas ellas llegaban, nosotros ya llevábamos 789 horas ahí. Y era tomar ese tren de vuelta o esperar tres horas al siguiente. Ni de pedo. Total que esa noche hubo peda en Bois de nuevo (eran imparables!) y nos enteramos que la griega amaneció ese día desnuda en el bosque, tirada entre los arbustos, pero nada la detuvo de beber de nuevo hasta la inconsciencia. Alguien dijo miembro honorífico del Kännisten Clubi?
Después, en un equipo mil francés me hice amiguísimo de los tres apenas comenzamos a hablar de marihuana. Uy, la juventud francesa, como la adoro. Traíamos un chiste los cuatro en cada clase, bueno, épico. Y ya por fin, comenzaron las despedidas. Puuuta y eso fue el horror de mi vida. Por poco me despido yo pero de la vida con tanta peda. Bueno, primero, un martes que parecía ser igual a cualquier otro, decidimos ir a nuestra casa, Emporium a chupar. Cuando llegamos ya todo mundo se iba y Malin y yo decidimos quedarnos a retar a Pierre (el bartender) en una hora de power drinking a puro shot - el nuevo sabor era de Cerise. Que salimos pedísimos de ahí. De que para variar, ya no podía yo caminar y Malin iba sosteniéndome. Llegamos por fin a Ango y encontramos a Lisa, Maggie, Tom, Paul y Stefanie jugando cartas. Claro, cartas con chupe de castigo, obvio. Es necesario que les diga que nosotros le entramos al juego o no?
Pues vamos por algo de chupe y comenzamos a jugar. Se me olvidó decirles que todos estaban medio naked cuando llegamos pero para mí eso ya era tan regular... Total que comenzamos a jugar, llego Cecy y seguíamos en el pedo. Malin perdió la tanga, Stefanie el bra, Maggie todo, Tom y Paul todo... En fin. Después de unos minutos concluimos que tal vez no era tan buena idea andar desnudos en la sala común, decidimos irnos al cuarto de Maggie. Total que ya llegamos ahí y comenzamos a chupar aún más y la chingada. Después ya decidimos no jugar más cartas, sino sólo imitar la figura de las cartas. Harmless? Yeah, the thing is...
Total que decidimos ir a dormir porque en dos horas teníamos clase. Despertamos muy contentos de la vida y en eso escucho a Diana, "So Mauuu!, I heard some people were running naked around the building, do you know who?" y yo cagado porque todo mundo estaba emputadísimo porque ya varios estaban en finales y nosotros gritando toda la noche, pues no estuvo cool, cierto? Entonces yo haciéndome pendejo como que nada pasaba y error! Todo mundo sabía ya de nuestras andanzas gracias a las tailandesas y su inseparable cámara. Joder que estábamos hechos mierda! Fue un trial perfecto para el Kännisten Clubi, evidentemente. Pero había gente peor: Cuando voy con Malin a contarle, la pendeja apenas iba despertando y me dice, "Hey, why am I covered in mud?" y yo, "Porque corriste desnuda y te caíste de culo?" y ella, "Ah... I DID WHAT!" jajaja! No hay nada como el denial con alcohol, nada.
Fuimos a Emporium de nuevo, nada relevante, excepto porque mientras esperábamos el taxi de regreso, un francés se me acercó y entre beso y abrazo ya me llevaba... y peor aún, yo ya me iba! OMG! Terror! Entre jalón y jalón, Vicki tratando de subirme al taxi y el francés queriendo llevarme a su casa y yo como damisela, nada más gritando de lado a lado. Uff, un poco vergonzosa la onda. En otra peda, decidimos ir a Underground y en puro espíritu Kännisten Clubi nos subimos a bailar a la barra Judith, Vicki, Marisa, Marta y yo. Éramos el Blonde Dream Team ahí! Divertidísimo! Luego peda en D3, como todas las otras, Marta salió tirada de ahí, ay yo la amo!
Ese fin de semana, Lisa salió con su frase sabia: When you're sad, just drink. OMG! He estado deprimidísimo! Jajaja! Bueno, al menos a ella le funcionaba bastante bien. El potluck esa tarde fue pura ensalada, mainly because ya todos iban de regreso a sus casas y querían bajar los 150 kgs en vino y baguette. Después fue el último Emporium ever. OMG! Eso sí fue, el fin. Obviamente, como era el último yo le dije a Malin que esta noche íbamos a tomar TODOS los shots, nada de ponernos pussy con el de Poivre. Pues it was on! A uno de mis amiguitos franceses (de las pláticas deep sobre de dónde es mejor la mota) me lo encontré ahí (irónico porque la verdad es que siempre me lo encontraba en pedas pero nunca en clase, bueno, ni sabía que íbamos en la misma clase) y pues chupe y chupe. Judith comenzó a hacer promoción al Clubi, Malin y yo puro trial con los ingenuos que creían poder tolerar los shots, y todos los Erasmus decididos a morir. Por supuesto que yo morí. De que al día siguiente amanecí en mi cuarto (y eso porque fueron a golpear mi puerta) y yo, "QUÉ PEDO!" al ver el reloj, que decía que eran las 20h48. No me jodas! Había dormido un día entero? Puuuuuta la cruda que me cargaba iba a ser horrible! No no, que abro las ventanas y veo que hay sol, pero ya en esos momentos el sol se ocultaba hasta las 23h. Puuuta pues tuve que salir y vi a Maggie diciéndome que llegaríamos tarde a clase. Phew! Bueno, no tanto porque apenas comencé a caminar a la escuela... iba cayéndome de tan pedo que iba.
Después de una hora de clase ya no pude más con mi alma y me regresé a mi cuarto. Y como Leena días antes, yo también di todo en la fiesta, y esa mañana daría todo en mi interior también. Terror porque debía cenar con mi maestra de francés a las 20h y eran las 20h30 y no podía moverme de la cama. Estaba muriendo! Y luego, deben saber que los shots de Emporium, el popular era el de manzana verde y seguro que bebí un chingo de esos porque apenas comencé a lavarme el pelo vomité de nuevo. Mi shampoo olía a manzana verde... Cómo no lo pensé antes? Total que me enteré que le rayé la madre a Malin la noche anterior, después de que ella y Jordan me regresaron. bueno, más bien, Jordan me cargó desde Emporium hasta mi cuarto. Malin debía sostenerme pero iba tan peda que también iba rogándole al cielo por ayuda. Soy una vergüenza...
Judith siempre quiso ir a París una última vez. Pero entre sus hangovers y las huelgas francesas... Bueno, it never happened. Muy cagado porque de repente, los que vivíamos en la parte trasera del edificio estábamos tomando el sol, nuestro pasatiempo los últimos dos meses, y los que vivían en frente, no sé por qué, decidieron asomarse todos por la ventana al mismo tiempo y se gritaban del primer piso al cuarto y así. Muy cagado. Pensé que eso se iba a volver un musical o algo así. Onda de que apenas alguien salía por la ventana agregaba un comentario y todo en canon. Uy, extraño mucho mi edificio!
Hubo un juego repentino de Laser Tag pero como para variar había huelga, pues ni pedo, tuvimos que bajar a pie. Estuvo cagado, yo me sentía Barbarella con mi pistola corriendo y aventándome tras las paredes. Hey, me fue muy bien! Siempre estuve en la primera mitad de los puntos. OK OK, era el último lugar en la primera mitad, pero éramos como 24, entonces, estar en 12 no está mal no? Además éramos Americanos contra Europeos y nadie quería ser de América because, seriously, who would? Tipo que ya quisieran nuestros compatriotas olímpicos estar al menos en la primera mitad, no ponerse a llorar porque el gobierno no los apoya. I mean, seriously. Hablando de eso, una amiga me decía que nosotros seríamos Selección Nacional si las Olimpiadas fueran de noche. Traeríamos más medallas de oro, sin pedos, eh. Total que corríamos un kilómetro en menos de cinco minutos para llegar de nuestra casa a la Varenne para tomar el autobús y además con una botella de vino y destapando cervezas y prendiendo cigarros con la otra mano. C'était top classe!
Esa noche, tras el Laser Tag, fuimos a un parque yo no sé por qué y terminamos subiéndonos a los juegos. Había uno que te giraban como la chingada y te tenías que agarrar a la vida misma para no volar y morir. Bueno yo lo logré y después Vanessa, "Now, run, run, run!" y me empuja. Me fui contra los arbustos para no salir de ahí jamás.
Ese fin de semana, fue nuestra última peda en Ango (oficial) y todos estábamos shitfaced bailando One More Time bajo la lluvia para las cuatro de la tarde. Esa noche, decidimos ir a SoBe, un antro muuuy lejos de la última parada del autobús. Buena idea? Not quite. Tipo que en la precopa con el Vodka Pulko y la Grapefruit, bailando a todo hasta que Laura llegó con absinthe para Matt. Cinco minutos después, mientras corríamos aterrorizados porque no llegaríamos al autobús, subimos - otra vez el autobús lleno de Erasmus - y Matt directo a sentarse. Y nosotros como preocupados porque tenía los ojos tipo posesión demoniaca y decía que todo lo veía grande y así y nosotros así de... Did you drink absinthe or mushrooms? Llegamos a SoBe, estuvo medio de hueva, debo admitirlo. En fin que lo único cool fue Karla retomando el rol de aguafiestas y empapando a todo el que le cayera mal, conocido or not.
Equis. De regreso Ryan tenía un pedo cabrón y se nos cayó del autobús y así y Gerardo casi llorando, espantadísimo. Bueno, qué podíamos hacer si es cristiano. Total que ya voy caminando del brazo de Marta y llega el cristiano a decirle, "Hey Marta, you have to go to Mexico" y mamadas y Marta lo voltea a ver con cara de WTF y le pregunta cómo se llama. Jajajaja! El otro wey queriendo ligar y ella así ni enterada de su existencia. Shit happens.
El último martes, fui a Bois a despedirme de Leena e Inka que ya se iban el día siguiente a Finlandia. Pues como todos los demás, estaban tirando cosas y así, y el alcohol no se tira! Entonces era impresionante como comida ya no había nada que tirar, pero la gente seguía sacando cajas y cajas de alcohol. Pues en pleno honor a Jesus Christ, decidimos hacer the Last Supper, the Last Wine, etc., y a chupar. Terror en el cielo porque yo tenía finales la mañana siguiente, pero hell, cuando volvería a vivir eso? Como me dijo Malin una vez: You can retake the exam, you cannot retake the party. Pues ya salimos medio bebidos y debía regresar a Ango para despedir a las españolas que ya se me iban también. Total que en esa peda, acabamos subiéndonos a la azotea del edificio de al lado para fiestear ahí. Entre desnudos y la chingada, nos bajamos porque llegaron los guardias. Continuamos bebiendo en la sala común de Ango y después de varias pedas y así, pues llegan los guardias de nuevo y todos salimos corriendo de ahí. Muy cagado porque los guardias corrían detrás de nosotros y nosotros, "FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK!". Para mi putísima suerte, me cacharon y ya sentía terror en mi alma porque a la segunda warning me corrían de las residencias. Y equis, ya me iba esa semana, pero el dinero de depósito!
Queriendo evitar la caguiza, me salí a la mañana siguiente de las residencias antes de que llegaran a sacarme a putazos como la vez pasada y aproveché para hacer la lavandería e irme al examen después. Ya cuando volví a mi cuarto, evidentemente estaba ahí mi carta pidiéndome que me reportara en putiza a la administración. Total que no era el único que había recibido warning, pero sí era el único que había tenido dos. Hmmm... I feel so special. Equis que me dio culo y preferí no ir. Mientras tanto, otra peda surgió esa noche. Y es que, nos quitaron el internet las últimas semanas, entonces pues si no teníamos Facebook teníamos que ir a nuestro segundo pasatiempo favorito: Chupar.
Ya a la mañana siguiente ya por fin fui a la dirección y me mandaron con Shantal, la femme de ménage. Pues terror porque me dice que vayamos a mi cuarto, y ya lo ve y me dice que me deja quedarme hasta mañana pero tenía que estar RESPLANDECIENTE. Puta, yo que nunca he hecho quehacer, me puse en modo Cinderella, con guantes, pañuelo, delantal y botas y a limpiar! Bueno, que hice un trabajo digno de cualquier chica entre 15 y 23 años de Catemaco. Impecable!
Pues ya esa noche otra peda más. Cecy se fue y yo lloraba porque era de mis mejores amigas ahí. Equis, que después una peda más y después I was gone! Me mudé con María para estudiar con ella para los últimos dos exámenes y decidí subir para ver a mis compañeros una última vez. Tristísimo ver todas las cosas afuera, la basura, las cosas que sobraban, los platos, todo ahí tirado. Chismeé un poco, bebí un poco y así, pero sí fue bastante feo, era el fin. De regreso me tocó caminar todo hacia abajo, una buena hora y media a las 2h porque no había camiones ni taxi ni nada. No importa, vi Rouen por última vez, valió la pena.
Ahora sí, para darle wrap up, al 2008. La Canción del Año! Después de mucho pensar y comparar las canciones que había oído a lo largo de todo el año, las que habían sido mis pedas fantásticas logré llegar a tres. Don't Stop The Music y Alive eran perfectas porque en cada antro las ponían y me traían mucho lulz así que, sí, eran perfectas candidatas para la canción del 2008. Pero, PERO... Hubo una canción que a donde fuera ponían. En cada antro, en cada fiesta, en cada restaurant, en cada todo. Y además rimaba con el nombre de mi pueblito e incluso había una asociación que se llamaba así en su honor. Can you guess it now?
Claro que sí! Daft Punk - One More Time, o como nosotros llamamos ahora a ese periodo de nuestra vida: Rouen More Time.
De mi vida post-Erasmus no hay mucho que decir, sólo que volví a ver a mis íntimos amigos que comparten las tragedias del gaT** y así. De hecho sí hay algo que decir: Fui protagónico de Final Destination 4. Tipo que todos mis amigos se accidentaron coche-related. Krizia arrollada, Gaby volteada, Ale en un pesero jajaja y más gente! Uff, y lo peor es que, bueno, entre ellas sí se hablan pero la única conexión es que todos son buenos amigos míos. Hmm, y yo todo el puto semestre buscando el patrón para ver cuándo me tocaba a mí. EVIDENTEMENTE me tocó... Pero como mujer prevenida vale por dos, no me pasó nada. Mostly porque me había envuelto en el papel ese con burbujitas y traía casco y salvavidas (por eso del agua) y rodilleras y la mamada y entonces cuando el Final Boss de la vida, la Muerte, quiso permaban me from IRL pues obvio no pudo! Al menos no hasta ahora, pero como yo ya vi las tres primeras películas sé, sé, SÉ que puede llegarme en cualquier momento. Ahora hasta una hormiga representa un serio peligro... bueno, pues a chupar...
Y hablando de chupar y de festejos: El 2008 se tituló, "l'année de la cuite", y quien haya venido con tal nombre, estaba completamente en lo cierto! Lo fue! Y estoy muy feliz de haber sido parte de las estadísticas. Ahora viene el 2009, "l'année de la teuf" y si todo resulta ser cierto, uff! La que me espera. Lo único que importa es que...
Maurice Valmont @ 21:28
25/12/2008
So I'm at school, and this fucking Chinese guy goes like, "Woah! Are you OK?" and I was like, "Yeah, why?" and he was like, "Are you really OK, because you can tell me the truth" and he points at all my bruises and he knew my boyfriend had been here, so he's like, "Is your boyfriend beating you up?" and I'm like, "No, I was drunk, I'm always drunk, and when I'm drunk I usually hurt myself a lot" and he's like, "You can tell me the truth, you're not alone, you're not the only one with an abusive boyfriend" and I'm like, "What the fuck! My boyfriend's not hitting me, I'm just stupid and an alcoholic" and he's like, "Yeah, everybody says that".
Y yo cagado de risa porque Leena estaba que quería envíar de vuelta a China al muchachito. Y ya comentamos dos, tres cosas y de repente Lenna: Did I tell you about the fucking Chinese that thought my boyfriend was beating me up? Y nos volvió a contar la historia. And then once again... and again... and again. Y nosotros ya casi completándole la historia y ella, inspiradísima porque casi casi creía que a nosotros nos había pasado lo mismo cuando lo que su cerebrito no registraba era que ya nos la sabíamos by heart. Uff, terrorífico que después fue la misma historia, pero ahora porque su padre también la había visitado y traía un moretón gigante en el brazo y el chino angustiadísimo porque Leena era victimizada por los hombres de su vida y ella seguía culpándose a ella misma por esos golpes. I mean, I gotta admit that that is indeed battered-wife like behavior, pero no es como que en China existan muchos derechos de la mujer, así que STFU.
Y además, el chinito estaba fucking wrong, porque Leena era una mujer de temerse. Tipo que una vez en Le Bidule (un bar por ahí) entraron ella e Inka con una botella de vodka, tipo auto-service, y se la andaban chupando ahí. Pues obvio no les gustó mucho a los dueños, las sacaron, Leena les dijo en 50 idiomas diferentes que se fueran a fuckear a su madre y entonces las saca seguridad. Total que Inka, una cosita de 1.50 cm pero que bebía el doble de su peso en vodka, decide volver a entrar, y ahí se anda arrastrando por entre las piernas del guardia y así, bueno, quite a sight. Tipo que el guardia la agarra, la carga, y la avienta, y se rompe el coxis en la caída (bueno, not quite, pero yo lo habría demandado por eso, had he done that to me) y Leena emputadísima se acerca al wey y MADRES! Que le rompe la nariz de un golpe. Bueno, ya habiendo dicho eso, queda clarísimo que son personas que entre menos pedo les causes, mejor para tu salud. Aunque, on a second thought, llevártela cool con ellas y beber por la amistad might be just as bad or even worse.
Total que seguimos el after party en el cuarto de Matt, pero yo ya estaba como, no, qué hueva aguantar a estas dos pedas, y huyo a mi cuarto y en eso, "Mauuu, WHERE THE FUCK ARE YOU!" en imitación Linda Blair que regresé cagado al cuarto de Matt para seguirla viendo beber. Y es que, con cualquier otra persona, ya en un estado de peda asqueroso, pues le das más alcohol, da el pass out, lo subes a un taxi y te preocupas mañana por ver si llegó o no a casa. Pero con las finlandesas, al darles más alcohol se activan, es terrorífico! Yo para mi cumpleaños 21 quiero un donador de órganos finlandés, neta!
Total, ese martes/miércoles, no recuerdo muy bien cuál de los dos días, fue la Bad Taste Party en la que todos sacamos nuestras mejores garras. Well, ahem... Yeah, nuestras mejores garras. Esas que son tan, tan, tan lindas que no deberían usarse jamás, para no desgastarlas obviamente. En fin, pic terrorífica ahead! You have been warned.
una mierda perfecta para la fiesta, pero realmente dudo que hayan sacrificado precioso espacio en las maletas para cargar ropa súper gitana in case there was a Bad Taste Party. Eso es un grito de atención. En fin, pues una amiga ahí, se puso un pedo y acabó vomitando en el Emporium, OMG! Fail total porque en Emporium está permitido caerse, cogerse con un francés horrible, bailar en las mesas, orinarte encima porque el único baño estaba ocupado, caerte afuera y que un random guy te levante, hacer que el guardia te sostenga porque ya no puedes con tu alma, subirte a un carrito robado del Carrefour y pedirle a Dior que el canadiense no te volteé de cara al empedrado for the lulz, etc., pero NO VOMITAR.
En fin, después tuvimos una de nuestras mil BBQ's en Ango, cuando, well, the shit hit the fan, yet again. Bueno, actually, fue como un fin de semana antes de caerme al río, pero bueno. Cómo les explico que andábamos asando salchichitas, carnita, bombones, ranas y así cuando ya la peda llegó a su fin porque los guardias nocturnos nos prohibieron hacer eso. Total que los canadienses, ellos que toman clases obligatorias de supervivencia en el bosque, tipo que todos en algún punto de su vida son boy scouts, pues dicen que se deshacen del carbón y eso no? Cinco minutos después, me asomo a la ventana y veo el basurero entero en fuego. OH_SHI-
Y Vicki corre a agarrar el extinguidor y yo detrás de ella, onda Rescate 911 y en eso escuchamos el grito desgarrador de Maggie: Don't fucking do that! Porque little did we know que no podíamos usar el extinguidor fuera del edificio, aún si el basurero era propiedad del mismo. En fin, llegaron los bomberos, la policía, Jesús y Shakira y nosotros cagadísimos porque evidentemente la basura se incendió porque los señores boy scouts aventaron el carbón hirviendo al bote de papel. Hmm... Y como si eso no fuese suficiente, justo el día anterior habíamos recibido LA AMENAZA. Onda Final Measure cortesía de nuestra propia Bruja de Blair, Anissa:
Bueno, como la tradición china dicta, si dices "ganbei" a alguien, pues chupas, pero si los vasos se tocan, pues es puro fondo. Y yo temía por mi existencia porque Leena me tocaba el vaso cada dos segundos. Bueno, y luego como cada quién tenía tres vasos, pues eran tres fondos, no no, era verdaderamente horrible. Bueno, no. Y fue en esa peda masiva que surgió el famosísimo (aún en operación) Kännisten Clubi, finlandés para El Club de la Gente Borracha. Sounds fitting isn't it? Total que era como un grupo de apoyo para los más pedos del intercambio, y eso es decir MUCHÍSIMO, porque todos éramos alcohólicos funcionales. Grupo de apoyo? Bueno, sí, porque éramos con los que ya nadie quería salir después de un rato porque dábamos el pass out everywhere, o nos caíamos al río, o la vida pasaba que de una u otra forma le bajaba la peda a los demás. So far, sólo estábamos ahí Leena, Inka y yo. Después incluímos a Judith, Malin, Laura y a Stutzi especialmente porque tenía que conocer a los padres de su mejor amigo, ir a cenar con ellos y estaba absolutamente shitfaced. Eso es compromiso con el Clubi!
Onda que después del 31876349 vaso de sangría, Leena me dice que caminemos en línea recta. Y la vieja comienza a caminar sobre una línea, saltando, girando, doble mortal atrás, etc., y todo súper derechita, bueno LOLympics Material mientras que yo, sí seguía la linea recta, sí hacía mi rutina gimnástica, pero yo ya viendo que no me saliera de la línea. By the way, todos los demás ya estaban muertos. Puro Kännisten Clubi. Anyway que también fui malacopa, llore y llore con Malu porque me iba de viaje y cuando volviera ella ya no estaría, pero aww well. A la mañana siguiente, en putiza para llegar a París y después a la terminal de Eurolines, con la cruda de mi vida y el terror de 17 horas en autobús con el hijo del diablo detrás de mí, llorando todo el tiempo. *sighs*
Viena estuvo cool, me puse a cantar una canción de The Little Mermaid con un austriaco random en el metro. Iba a rescatar el penacho de Moctezuma pero no estaba en exhibición, así que me deshice de las cadenas, letreros, firecrackers y todo lo que gritara "manifestación". Llegué a Budapest, una cosa verdaderamente hermosa. Súper cool mi hostal, de que nos fuimos dos australianas, un canadiense y una finlandesa de peda con el dueño del hostal, bastante underground el ambiente, pero muy divertido. En Praga también súper cool, con todo y que no sabía volver a mi hostal, pero bueno. Me uní a una marcha por la legalización del cannabis y como no logramos mucho, pues andábamos high ilegalmente. Muy, muy, muy cool.
Volví a París en autobús, again. Y tipo de que a mitad de la noche, cuando vamos cruzando por Alemania, hacen inspección y como yo tenía más que prohibido salir de la zona Schengen y en Alemania ya habían regresado a más de uno por hacerlo, iba cagado. Que nos toca la inspección como a las 2h, bueno terror porque se llevan todos los pasaportes y de repente dicen, "YOU!" y señalan a donde yo estoy. ME CAGUÉ. Y se acercan a mi asiento, y yo, OMG OMG OMG! Y total que dicen "Let's go" y yo ya levantándome y me dice uno de ellos, "Are you with him?" y yo, "Huh?" y volteó y al que habían llamado era al wey detrás de mí. Puta apenas dije que no, pase al baño porque estaba que moría.
Día siguiente, ya en París, pff! El primer concierto de la nueva gira de Kylie Minogue, epic! Fui con Lucy y andábamos ahí chismeando y lolleando de la vida. Empezó el concierto, muy cagado porque todos los franceses like, no hablan inglés, pero cómo se encendían. Y tipo de que con sus mil banderas gay y así y... Madre. Es que, en dónde estaban todos esos parisinos cuando los busqué! Todos súper guapos, muy agradable la situación. Total que después del lulz con Kylie tratando de hablar francés y nosotros, "BOO!" jaja, estuvo bueno. I mean, disregarding the fact que cantó todas las canciones que nunca salieron en disco, así que era un poco difícil de seguir la letra, pero bueno: COOL! El único terror en el cielo fue que tuve que caminar por el fucking barrio más peligroso, más horrible, más oscuro y más árabe de París a las 3h porque nada más Lucy no tenía donde crashear.
Horas después, por fin de regreso a Ango! y tipo de que llegamos al desayuno de la asociación estudiantil, Rouented, que además de estar delcioso era perfecto para nuestras carteras rotas y jodidas. Pusieron toro mecánico, albercas inflables, pistolas de agua, una carroza con todo y caballos para darte un tour pointless por el bosque, muchos franceses completamente desnudos... Oh, how I miss it! Y espérense, que además del Epic Win que fue ese desayuno, también venía la última soirée estudiante y era en el amado, en el esperado, en el que todos mis sueños de bailarina Go-Go se hicieron realidad: El Triplex.
Oh, Dior Santo! Que todos íbamos en tacones altos, maquillaje, alaciados, vestido de noche, bueno, divinos. Listísimos para la batalla mortal a la que nos enfrentábamos con el Final Boss de todas las fiestas europeas: Los Erasmus vs El Alcohol. *gasps* Y por supuesto que yo, iba con un Level Up, HP y Extra Lives para acabar con él en un Flawless Victory, porque nada, NADA, N.A.D.A. lograría que hiciera de nuevo el oso de los últimos cuatro meses.
Y salí victorioso.
Bueno, not quite, considerando que salí con mi amiga la lesbiana porque los guardias la kickearon por peda y vomitona. Y tampoco tan victorioso con mi otra amiga la zorra también en estado de pass out. Sí sí, not quite. Pero yo, sin una mancha, SIN UNA MANCHA. Y tipo que iba con otra amiga, pero ella fue secuestrada por un senegalense... Fue la última vez que la vi.
Después, el sábado era 10 de mayo y le hablé a Leena para ver lo de una BBQ pero ahora en el bosque detrás de las residencias jodidas. Pues ya quedamos de vernos en la escuela para ir a Place Colbert y comprar lo necesario juntos (por "necesario", léase "alcohol"). Y la veo llegar y lo primero que escucho es, "I'm so fucking hungover today". Pero cállense, que lejos de que eso la detuviera de seguir chupando, error! Tipo de que vamos al pasillo del alcohol y compramos vodka, cervezas, dos vinos, cidra y una cosa extraña y evidentemente eso sólo era para nosotros dos. Verga, bueno, el terror se hizo presente cuando Leena se sentó en medio del pasillo agarrándose la boca y cerrando los ojos y yo, "Tell me you're not gonna throw up, please". Calma, calma, no lo hizo pero estuvo demasiado cerca de hacerlo. Y después, ya pasamos a la caja y el wey nos veía con cara de, "Neta van a comprar todo eso en alcohol? No querrán llevarse al menos una baguette?" porque estaba asqueroso, yo creo que pensó que íbamos a incendiar un edificio o algo porque con todo lo que llevábamos, it could had happened!
Total, fuimos a Ango, les dijimos de la BBQ en Bois, nadie quiso ir porque eran de hueva y nos fuimos para Bois. Primero le hablé a mi mami para felicitarla tras el consejo de Leena de que debería hacerlo antes de que me oyera todo pedo y asqueroso. Ya en Bois, yo e Inka andábamos cocinando, yo le dije a Leena que seguro iba a dar el pass out y que quería darlo en su habitación, no amanecer medio mordido por lobos en el bosque al día siguiente, Leena se hizo un hangover breakfast (huevos) - sacó los platos del baño (saben en donde se acumula el agua para jalarle and I was like, maybe I won't eat today - sí me dio asquillo). Después llega Inka en un dramota y yo así, extrañadísimo y entre sollozos nos dice, "My boyfriend" y Leena pensando que la había engañado, la golpeaba, la había embarazado y matado a sus hijos y a sus padres o algo así, y en eso Inka dice LA FRASE MÁS EPIC WIN en mi vida:
I thought he was a nice guy but no [inserten las teorías súper CSI/Laura en América de Leena]... he is a romantic guy! *bursts into tears*
Jajajaja! Que jamás me he cagado tanto de risa como con ese comentario. Y es que Inka odia hablar de sentimientos, como nos lo demostró cuando fue a Finlandia a principios del año y nos decía:
Inka: There's gonna be this great party with all my best friends and lots of alcohol and everybody is gonna have a fucking great time but me.
Everyone: Why?
Inka: Because I'm gonna be with my boyfriend talking about FEE-LINGS! And everyone will talk about this party forever but me, because I was talking about FEE-LINGS!
Y como 50 frases más acabando con "FEE-LINGS!". Leena me dice que había llegado una carta hacía poco, que estaba como súper corny el sobre, que Inka pensaba que era la invitación de boda de una de sus amigas que estaba por casarse... ERROR, era de su novio. Una carta de amor de como cinco hojas y la verdad es que los tres queríamos vomitar en ese momento. Total que medio me la lee y dice Leena me dice que al final decía lo más ridículo, cursi, asqueroso ever: Every second is like a minute, every minute is like an hour, every hour is like a day, and every day is forever without you. EWW!
Yo también estaría deprimido. En fin, prometiéndole una pedota, comenzamos a ir al bosque. Yo ya iba medio cagado, porque la noche anterior los de Bois arrancaron las puertas de varios baños y cocinas y los aventaron por las ventanas. O sea, eran pedas hardcore! Y yo ya me había caído a un río, no quería arriesgar más mi vida... pero la peda impone. Yo pensaba que el bosque estaba como, justo detrás de la casa, pero noooo, o sea, sí estaba detrás de la casa, pero a donde íbamos estaba como a 20 minutos entre troncos, animales, subidas, bajadas, senegalenses... Bueno, realmente estaba de temerse el regreso en pedo. Ya llegamos y tipo me quedo viendo a todos esperando a que llegara la parrilla para el BBQ y ellos, "No no, we're gonna make a fire". Y yo de... pero esto es un bosque. Bueno, pues trajeron mil gasolina y los hombres de Bois en verdadero comportamiento Macho Alfa, sin camisa, todos sudados, trayendo troncos y ramas gigantes. Pudo haber sido una escena mega homoerótica pero... no.
Y después se hizo la luz. PINCHE FOGATA GIGANTE peor que los putos incendios de California! Bueno, equis, ya en la peda, todo está cool. Nos pusimos un pedo sabroso, ya jalados comenzamos a hacer Trials para el Kännisten Clubi que se volvieron más Jackass que nada. De que le decimos a varios que el Kännisten Clubi sólo era para bebedores hardcore con anécdotas de "No mames!" y que siguieran chupando regardless. Tipo que a Doug fue como, "Oye Doug, si atraviesas la fogata de un salto, entras al Kännisten Clubi" y corre y medio lo hace. Equis que la fogata estaba inmensa, no no, el pedo era que el wey iba cargado de chupe, pudo haber sido combustión espontánea!
Inka se nos desapareció un momento y Leena ya pedísima, "INKA! WHERE THE FUCK IS INKA! WHAT THE FUCK DID YOU DO TO HER!", y todos así de, wey, Leena, Inka está like, behind you, sólo que está demasiado chiquita para que la veas. Y después una chava de Grecia se empieza a poner aluminio en la cabeza, tipo los niños de Señales y también de tanga, cagadísima. Y ya hicieron Calimocho y Leena comenzó con sus mamadas de ganbei y me gang bangeó multiple times. Después Leena se desapareció y todos buscándola, pues no la fui a encontrar tirada entre unos arbustos toda vomitada. Claro, cómo iba yo a encontrarla si ella vestía de verde, y los arbustos estaban en plena primera, el pasto estaba como de 40-50 cms, ella estaba passed out y yo pedo?
Total que llegó un francés así, shirtless, todo mamado, con el pelo largo cool, no largo gitano a ayudar a Inka y a mí a levantarla y, es que deben saber algo de Leena: Ella tiene una muy alta autoestima. Entre más chupa, más se va de culo al suelo (como yo, como tú, como todos) pero cuando un caballero trata de levantarla, ella no da las gracias, no se disculpa, no se ríe, no se queda callada, no deja que la ayuden y después lo toma como pretexto para besarlo/fajarlo/dárselo/etc., no hace nada que cualquier otro pedo haría! Oh no! Ella comienza a gritar, "HE DOESN'T WANT TO HELP ME, HE JUST WANTS TO FUCK ME!" y por supuesto que cuando el francés llegó a ayudarnos, eso fue lo primero que le dijo.
Side Note: Al francés, Leena e Inka le decían Hércules porque andaba cargando troncos para la fogata... Yo opté por decirle Jesus Christ - total que él también cargó madera no? La conversación fue como sigue:
Jesus Christ: Let me help you.
Leena: You don't want to help me, you just want to fuck me! But you know what? Go fuck yourself because nobody else will fuck you!
Mauuu!: No, Leena, Jesus Christ doesn't want to fuck you, he wants to save your soul!
Jesus Christ: OK, that's it.
Y la deja caer como al lado de la hoguer- eerrr, fogata. Code Red! Porque con lo que los tres traíamos de alcohol podríamos haber acabado con la capa de ozono en Francia si nos prendíamos fuego. Total que llegó Alfonso y nos fuimos todos al cuarto de Leena para el after party mientras la griega cruzaba la fogata mil veces con su traje de aluminio. Equis que vamos buscando la salida del bosque y vemos una fogata aún más grande (FUCK THE WHAT!) y muchos senegalenses alededor hablando swahili o algo similar, con tipo lanzas en las manos. Bueno, terror y fuga de ahí. Seguro después comenzaba la caza y por más varas que me hayan ensartadao en mi vida, no estaba para arriesgarme con ellos. We're talking about AIDS here.
Equis que Leena se cayó en el camino porque además de que le gusta caerse es bien necia con que ella puede caminar sola y no necesita ayuda. Pues si la queremos ayudar se detiene y dice que no caminará más. Pues la dejamos en nuestros respectivos pedos y en eso oímos el grito y llanto. Pues la vieja se jodió la rodilla, gracias. En fin, pues ni pedo, se acabó la fiesta, directo a casa!
Una hora después, mi celular suena y es Leena. "Hey, how are you?" y yo, "Dying?" y ella, "Yeah, me too, meet ya in 10 at the bus stop." y yo, "I beg your pardon?" y ella, "MOnet's Gardens, remember?". FUCK, que ayer en la peda habíamos quedado de ir a los Jardines de Monet con los demás y estábamos crudísimos. THE HORROR. Y además como era domingo, pasaba el autobús cada hora y sólo había como dos trenes y ya habíamos perdido el primero. Pues ni modo, a chingarle. La experiencia fue de lo más divinamente terrible, pero hablaré de eso la siguiente semana, el último post del año, con el fin del Erasmus, mi vida back in hell, los resultados de la poll del año y más! Hasta entonces, disfruten las fiestas, nada de...
Oh! Let's talk about FEE-LINGS!
Maurice Valmont @ 16:24
28/11/2008
Mauuu: I don't know, mommy told me not to swallow.
Malin: Well, my mommy told me to chew before I swallow and that's why I don't have a boyfriend!
Sí, seguro es por eso. Nada que ver que estés para Record Guiness de la sueca más cerda, nada que ver. Total, pues esa semana, en los preparativos para L'Hacienda, comenzamos a jugar el Objective Baguette Assassination que básicamente consistía en escoger un pseudónimo y matar a alguien a sorteo con un pain au chocolat o con una baguette y ellos a su vez sólo podían protegerse si estaban con alguien más "vivo" dentro del juego o si traían alcohol en la mano. Evidentemente todos recurrimos al aislamiento y a la protección del traicionero alcohol. Obvio. Total que onda hubo asesinatos bastante creativos, como el de Kris que mató a Cata disfrazándose de wey de FedEx, hasta llevó una caja y todo, muy cagado. A mí trató de matarme Maggie pero yo siempre cargo alcohol, hasta en la escuela.
Mi maestra de francés estaba bastante impactada cuando me vio entrar el jueves a clase con mi botella de champagne. Mientras los canadienses le explicaban el juego yo me instruía con Marta
sobre cómo tener más tickets de consumo para la fiesta de esa noche: sacándole copias. Bueno que la méndiga ya llevaba como mil consumos cuando con el alcohol tan de mala calidad nada más necesitas uno, pero no es los que te bebas, es el poder!
Ni pedo, esa noche Anna y Judith también llevaban sus mil copias que me dieron a guardar a mí y ya salíamos con Malin a la precopa francesa. Yo en el autobús me bebí la botella entera de champagne, cosa de orgullo cuando se considera que hacíamos 15 minutos de trayecto. Todo el tiempo diciéndole a mis compañeras escandinavas que esa noche yo me iba a poner un pedo tan grande que iba a salir ahogado - yo iba con toda la actitud, me iba de viaje al día siguiente pero hasta en la noche, uno suponía que para esos momentos mi amiga, la resaca, ya se habría despedido. Total que llegamos, compramos cervezas, entramos a la pre, yo ya estaba hasta el huevo, nos salimos como a la media hora porque el pase de ida de los franceses era más temprano que el nuestro y nosotros wandering por las calles haciendo tiempo.
En fin que después de orinar en la calle (al puro estilo francés) alguien nos grita desde una ventana, "ESC Rouen!" y nosotros... "Oui?" y ellos... "L'Hacienda!" y nosotros... "OUI!" y nos colamos a su precopa en la que me tragué todos sus chocolates y Malin regañándome pero es que si yo no comía algo el pedo que traía sólo iba para arriba y yo necesitaba que fuera para abajo. Total que llegamos a la querida Place Cauchoise, de donde salían los autobuses al antro y Malin y yo nos colamos en uno antes del nuestro. Fueron los treinta minutos más horribles de mi vida porque estaba que me orinaba de nuevo y ni en dónde esconderte.
Onda que ya llegamos al antro, pasé al baño, saludé a mis ángeles españoles y después comenzó el amado Blackout. Pues que sólo recuerdo encontrarme a los mexicanos y darme en toditita mi madre contra una mesa cuando me resbalé y después, I was gone. Y no, no porque hubiera dado el pass out, déjense de joder que después de ya tres meses con los escandinavos yo puedo beber más que el 95% de la población, no no, el problema fue que literal: I WAS GONE. Porque los hijos de la reputaaa de los guardias me kickearon del club y los fuckers en vez de empujarme en dirección a los camiones de regreso, me dejaron ahí, wandering por la vida. Y entonces... agua.
No no, yo sé que pensaron que me oriné porque mi incontinencia estuvo presente toda la puta noche, pero no! Lo que pasó es que me fui por un barranco y me caí al puto Sena! zOMG! No conforme con todo lo que ya me había bebido me tragué además medio río, madre santísima, si por eso todavía traigo el estómago jodido, la flora intestinal nada más no es la misma since then! Pero terror! Que además de todo yo de pendejo me sentía pinche trucha nadando contracorriente y el río arrastrándome sin esfuerzo... porque deben de saber que estábamos de bajada! Y cada que me agarraba de las rocas, la tierra, las plantas, la vida, etc., el agua me revolcaba otro poco más. Total que seguro tuve esa misma reflexión mientras me batía contra la furia de Poseidón porque pensé: Ya, a la verga, veamos en donde amanezco mañana. Y en eso...
Dior me habló. Una voz me dijo, "No te des por vencido" y en eso, bueno, sufrí una transformación: Tipo que hasta ese momento había estado nadando como medallista Paralímpico y después de mi contacto con Dior ya era miembro del equipo ruso de nado sincronizado. Hostia que nadaba con un estilo que parecía sirena! Envidiable! Pues ya por fin me logré salir y ahora sí, bienvenido el pass out.
Pues total que al día siguiente amanezco con un ya conocido Beep, Beep, y yo abro mis bellos ojos y me veo en batita a culo abierto con mi suerito. Que no he podido hacer otra cosa que reírme! Es que en verdad, what were the odds de que cuando dije "Hoy me voy a ahogar" it was actually gonna happen? I mean, no sé dónde oí esta frase: Life doesn't come out as planned pero evidentemente no contaba con mi experiencia de vida! La mega putada es que, sí, ok, la vida sale como la planeas, pero la gran hija de puta necesita mil especificaciones o sino te da una buena patada en los cojones! Eso sí, que no quede duda, los mexicanos son tan chingones que cumplen al pie de la letra lo que dicen y hasta más! México lindo y querido, si muero lejos de ti...
Bueno, eso cantaba yo mientras llamaba a la enfermera desesperadamente. Bueno, que he tenido una de las conversaciones más Epic en la historia de la humanidad con esta señora, vean ustedes y juzguen:
Mauuu: Je suis où?
L'Infirmière: À l'hôpital.
(Sí, pendeja, porque no me he dado cuenta de la bata a culo abierto, el suero y la máquina que monitorea los signos...)
Mauuu: À Rouen?
L'Infirmière: Non.
(I'm starting to get worried now)
Mauuu: À Paris?
L'Infirmière: Non.
(OK, now I'm worried)
Mauuu: Où?
L'Infirmière: Saint-Aubin.
Mauuu: Ahem... où?
L'Infirmière: Les Elbeuf.
Mauuu: No, seriously... où?
Que lo primero que he pensado fue en por qué coño el puto río de mierda no me había arrastrado a Niza o a Marseille! La mega putada! Y ya por fin me explica la señora que estamos como a una media hora de Rouen y yo... OK. Total que en eso llega otra y me llevan a hacer un encefalograma y yo cagado por la cruda que comenzaba a sentir en mi inmaculado (as of that moment) cuerpecito. Tremenda la caguiza que me puso la doctora porque andaba con los shakes al mil y no debía moverme, pero en fin.
Regreso a mi cuarto compartido y ya me dan de desayunar y bueno, vomité todo, gracias. Y lo peor es que como no podía moverme porque el suerito estaba fijo me vomité encima. Ay no, mi vida seguía mejorando con cada segundo que pasaba yo ahí. Total que ya pedí el teléfono y les hablé a mis papis. Bueno, la llamada del año:
Mauuu: Mami! Recuerdas cómo me quejaba de que sólo hablaba inglés?
Mami: Sí.
Mauuu: Pues ya no más, mami.
Mami: Ya tienes amiguitos franceses?
Mauuu: No, mami, estoy en un hospital francés.
Total que ya después de explicarle todo el show, le pedí que llamara al seguro y la vida y ya colgué y pedí darme un baño. And that's how I was raped. Pues ahí voy con mi suerito por los pasillos del hospital porque ni en pedo tenía regadera mi cuarto. Total que llego ahí y ya me desvisto, me dicen donde está todo y comienzo a medio lavarme porque tenía todos los brazos cortados y las manos llenas de cicatrices y la espalda inflamada y la pelvis marcada y la cabeza inflamada, bueno, padrísima mi vida. Ya parecía un puto niño Kudai con tantas cortadas en los brazos, si hasta la fecha creen que yo llegué al hospital por suicidio, no por accidente.
Y yo bañándome, sintiendo como el agua quemaba mis múltiples heridas de peda de guerra cuando entran tres enfermeras gritando. Y yo cagado, cubriéndome con mis manitas todo lo posible y una de ellas ordenándome que le dé la mano y yo así de, NO! Y ella, se remanga y piensa para sí misma, "Ah, cómo coño no!" y que me agarra una mano y la otra infirmière la otra y yo bare and exposed. Bueno, todo para ponerme una puta bolsa de plástico para que no mojara la aguja del suerito. Mi vida es una putada.
Y ya volviendo, le pregunto a la enfermera si habían encontrado mi celular porque necesitaba llamar a alguien para que me trajera mis cosas. Obviamente no lo encontraron, me enseñó lo que había llegado conmigo y, claro, por supuesto, sin cámara (la segunda cámara perdida!), sin celular, sin llaves, sin mi playera favorita y sin un zapato de un par increíble que había comprado ese año en Madrid. Bueno, yo ya de imaginarme la suerte de mi pobre zapato izquierdo deseaba haberme ahogado con él. I still feel like it. Sí, si alguien lo pensó, lo admito, soy una perra materialista, pero soy mejor que el 99.9% de la población mundial. JÓ-DAN-SE.
Total que ya un rato después llega una doctora y así básicamente me dice que según el estudio tengo epilepsia y que lo más seguro es que la tuviera desde antes del accidente y yo así, biting my lip porque no podía expresarle mi indignación y mi confianza en que su fucking estudio estaba mal por dos razones: La primera, porque había estado en antros toda la semana y la luz estrobo no me había hecho ni cosquillas y la segunda, porque estaba crudo! Y es que realmente en francés sabía decir sólo tres palabras: Je suis célibataire. Y que nadie se atreva a menospreciar esa frase, porque ella me ha abierto las puertas al mundo!
Side Note: Hablando de frases que te abren las puertas al mundo. Al principio del año, mientras corríamos a clase una amiga y yo, le compartía un momento de reflexión:
Mauuu: Sólo dos palabras te abrirán todas las puertas en Francia.
Lucy: Que son...?
Mauuu: "Tirez" y "Poussez".
Bueno, que me llevó a dos: La vez que le dije a Cata que se follara a un canadiense porque: Todo sea por tener calor en este invierno. I mean, I did it and I lived to tell the story.
En fin, volviendo a la historia. Pues yo tenía que tomar un vuelo no? Y le digo y le digo y le digo, y ella, no te puedo dejar salir, te puede dar un seizure en media calle y yo necio con que si me daba ya estaría en Praga atendiéndome o algo. Pues ya me dice que no, que mi salud es más importante que hasta que me hagan otro examen y yo así de... "Bon, on le fait quand?" y ella toda relajada, "Lundi". Bueno, yo con el sweatdrop más grande de mi vida, "Mais, vous venez de dire que le plus important en ce moment-ci c'était ma santé, n'est-ce pas?" y ella me ve con cara de... Sí, what the fuck aren't you getting? Y yo le devolvía la mirada queriendo decirle... No, what the fuck are you not getting? "Si ma santé c'est en effect le plus important, donce pourquoi on ne le fait pas toute de suite?" y ella tranquilísima me responde: Qué estás idiota, es viernes y nadie trabaja hasta el lunes. O.o But, isn't this a hospital? Do French people not die on weekends? Oh, the irony!
Pero si creía que ya había llegado al fondo del barril de caca, que me mandan a un doctor portugués, just for the lulz. Y yo así de... I don't know what you're thinking I am, but I'm not fucking Portuguese, thank you. Y él, "you're not?" y yo así de... no, pendejo, ya les dije a todas las putas enfermeras y a la incompetente doctora de mierda que no soy puto portugués, cómo más coño quieren que se los explique? Ni modo, que me envían a la doctora francesa de nuevo.
Total que al día siguiente, llegan Malin, Laura y Judith con mi pasaporte, credit cards y algunas cosas para sobrevivir al hospital. Lindísimas todas ellas. Ahí contándome de los chismes de la fiesta (que fueron muchos) y luego comenzaron los chistes sobre cómo cuando fueron a comprarme todas esas cosas vieron unos cascos y dijeron que me debería comprar uno para todas las pedas posteriores. Y Judith con sus mamadas de un life vest, bubble wrap, y así... El chiste fue a mis expensas, but I found it highly amusing, plus it was indeed a good advice.
Y en eso... Justicia Divina! Hahaha, que mi amiguísima Vicki - con la que prometí amanecer en el hospital hacía exactamente un mes - se iba a Venecia con Maggie como a las 5h y la vieja todavía en el pedo que se cargaba decidió desmayarse en el aeropuerto y terminó en el hospital también, y como yo, perdió el vuelo. Hahaha! Es que somos la mamada! Eso fue pura solidaridad, bueno, yo amaba! Total que mientras estamos ahí en el lulz, que nos llega un mensaje de Vicki diciendo:
Did you know Valence is not French for Venice?
Hahahahahahahah! Pues la pendeja tomó un vuelo a Valencia en vez de Venecia y tipo que no habla español, no habla francés, con trabajo habla inglés (y eso que es australiana) y además no tiene tarjetas de crédito, well she was even more fucked than I was. Happy, Happy, Joy, Joy. Vamos que así ya no moría de pena con lo que a mí me había pasado, que había alguien peor. Ahh! Y ya hablando de eso, pues que me cuentan como me encontraron. Que tipo Vanessa y su novio Gustav estaban por donde yo andaba. Tipo que Vanessa vomitaba en un arbusto y yo recargado, muriendo, en el árbol de al lado.
Que onda hubo una escena tipo The Bodyguard donde Gustav me sacó cargando y que su playera llena de sangre y que yo completamente passed out y que tenía hipotermia y que me quitaron la ropa (those bastards!) y que la ambulancia llegó y que Vanessa seguía diciendo que yo no era el que subían a la ambulancia sino otro. Bueno, estoy completamente orgulloso de mí... not.
El caos, el caos, el caos. Ese día me cambian al roomie, que era tan lindo, tan gentil y me dejan con un wey, con la misma masa corporal que una morsa, que estaba a punto de morirse literal. Bueno, frustrante, no porque se me fuera a morir ahí, sino porque su puta máquina de signos vitales sonaba cada cinco minutos porque el cabrón se revolcaba en la cama. Y luego se tiraba unos pedos... madre, que si el hijo de puta no se moría, lo mataba yo.
Total que como se hiperventilaba tenía que llamar yo a las enfermeras y era una verdadera putada porque las señoras tampoco trabajan en fin de semana, entonces el cabrón muriéndose y yo impactadísimo, no porque se fuera a morir, sino porque I would be trapped with a fucking dead guy! Y eso no está nada so suí, so sá, so quiú. Y tipo que al día siguiente llegaron las españolas a visitarme, ahí chismeando, me llevaron un peluchito, muy lindas, las adoré, María decidió quedarse la noche conmigo, mi padre llegaba al día siguiente para meterme his foot up my ass. Bueno, las cosas comenzaban a mejorar.
Total que María decide pasar la noche conmigo y ahí estamos ya como a la media noche y tipo que los dos acostados en la cama del hospital. El señor nos voltea a ver para pedirnos permiso para llamar a la enfermera y cuando entra... el caos! Nos metió una caguiza porque andábamos ahí, que ella no podía quedarse, que debía irse inmediatamante, y yo así de, "Mais, elle n'a pas de voiture, elle n'a pas d'argent, il est 01h47 et il y a pas de trains pour retourner à Rouen, donc, qu'est-qu'elle va faire?"
Y la enfermera bien cómoda, "Pues esperar en la calle". Hahaha, se la mamó, María ya con pijama y todo y la otra mandándola de vuelta a la calle. Bueno, que le digo, "Bon, si elle doit partir, donc, je m'en vais aussi, je peux pas la laisser toute seule" y la enfermera, ya cediendo la dejó dormir en las sillas de la sala de espera. Y el señor comenzó a morir de nuevo, onda Hyatt de Excel Saga, y ya fue como, a la verga,
me dieron dos píldoras de Paracetamol y dije, "La sobredosis es mejor
que aguantar al viejo!". Yo volé.
Al día siguiente ya llegó mi papi y nos rebondeamos y la mamada. Yo insistiendo a la enfermera que a qué hora harían mi estudio y ella así de... eeerr... y huía. Bueno, eso pasó como 10 veces, total que tuve que escribirle una carta para que la señora la leyera y se dejara de pendejadas. Ya la escribí y así, bueno, hermoso, total que me envían al nuevo doctor. Y yo así de, qué pasó con la otra? Y él, ahh, sí, como que la corrieron. Bueno, muchas gracias. Que me hacen el estudio de nuevo y obvio no tenía nada, diagnóstico: Cruda. Like I couldn't had figured that out myself.
Total que ya por fin logré salir del hospital en martes, tras cinco días de vacaciones y tipo de que cuando me despido del doctor, él comienza a hablarme en inglés y yo así O.O did you speak English all the time? Y él cagado de risa. Speechless.
Y nada. Ya dejé al seguro encargándose de los trámites, que estaba mil agradecido porque sino tendría que pagar 4385 euros que no tenía. It was kinda bad. Ya regresé a Rouen y trayendo a mi padre de un lado a otro. Ahí conoció a Malin y a otros. Total que ese día ellos iban a fumar mota y yo no podía por mi papá: La depresión. Hahaha y luego, yo tenía que matar a Matt en el juego de la Baguette y está comiendo muy contento y le digo, "Hey, Matt" y le extiendo una baguette y él, "No, you can't kill me, there's other people around" y yo, "Yeah, but they are all dead" y él, "You're kidding me" y yo, "No". Bueno, no casi llora? Después de decirme que me fuera a fuckear off ya como que comenzó a superarlo... not.
Nos fuimos a París de compras, nada interesante además de regresar con mil bolsas de ropa exclusivísima, por qué no? Y ya después de una semana dejé a mi papi en el aeropuerto con una maleta extra porque de por sí había llegado ya con muchas y luego había acumulado más, pues había que aprovecharlo. Ya en aventuras post-Sena, me enteré que surgieron una de rumores de que onda yo había tenido muerte cerebral y que había muerto en el hospital y así, y yo, well, if that had been the case, why are you so merry? And they were like.... eeer, just drink, Mauuu! Aparentemente mi muerte les era irrelevante.
Tuve clases de nuevo. Tenía clases con todos los franceses de la primera precopa que me vieron llegar como si hubieran visto a Gandhi. Todos impactadísimos con mi aparición. Yo deslizándome por el salón en mis mejores ropas y ellos nada más staring at me. Me sentía Lindsay Lohan, como casi cada otro día en ese año. Total que tuvimos las Nationality Olympics para celebrar el cumpleaños de Anna y Leena, dos finlandesas terroríficas. Porque deben ustedes saber que un europeo bebe más que un latino, pero una mujer escandinava bebe más que anyone else. Total que los mini juegos olímpicos (carreras de tres pies, de sacos, drunken pole, boot throw) fueron sponsoreados por Nuestro Padre, el vodka. Total que para mi puta suerte, no sólo Maggie terminó matándome, sino que además Matt, ardidísimo por haberlo matado, al arrojar la bota, decidió desviarse de trayecto y darme right in the face. Awesome. La vida continuaba mandándome mensajes que tal vez debería dropearme dead for good de una vez por todas.
Lisa me tomó una foto con dos botellas que subió a Facebook con el título, "Mauuu makes a good recovery" la grandísima hija de puta. Yo cagado porque ese día recibí un mail de la compañía de seguros diciéndome de no podía cubrir los gastos porque el accidente había sido por alcohol, y yo así de... Qué acaso no lo sabían ya? Pero bueno, entre que I was shitting bricks por eso y así, pues se pasó el día. Vicki después nos confesó que eso de irse a Valencia sólo fue una broma, pero que sí había terminado en el hospital y que cuando despertó, sólo se vistió y se salió por la ventana para no pagar. I would had done the same, pero yo estaba en el cuarto piso, it wasn't that easy. Lo triste aquí es que todos la creíamos tan estúpida que en verdad estábamos mil afligidos por su broma. The joke's still on you, bitch!
Esa noche, en el after party, que realmente eran como las 23h pero como ya todos andaban bien pedos - de que todavía que Maggie me mató, tuve que subirla hasta el cuarto piso a su habitación para poder acostarla que estaba hasta la concha de su hermana de peda - y yo salgo de mi cuarto y veo a Leena e Inka platicando con Vicki y Matt. Bueno, las dos finlandesas pedísimas y ya Leena comienza a contarnos una de esas historias que sólo se comparten en la peda, pero saben qué. Los dejaré picados con esa historia hasta el siguiente post, yo espero sea pronto. Por lo mientras, recuerden que, haya pasado lo que haya pasado...
I did it for the lulz.
Maurice Valmont @ 17:55
22/10/2008
Pues esta vez nos fuimos Cecy, Nancy, Malin, Lisa y yo. En teoría iba una amiga más, mi íntima Miriam la tortilla. Por Cristo nuestro Señor que tiene el cuerpo más musculoso que el Perro Aguayo... y también está mucho más tirada al catre... pero yo la amo. Jajaja! Olviden eso, ella no lee el blog, puedo hablar a libertad. Pues terminó no yendo porque supuestamente la quisieron violar pero... I mean, seriously, who would? Es que esa abominación no sale ni en rifa. Que cuenta la leyenda que estaba cocinando (porque las cocinas eran comunales) y un senegalense la vio y le tocó el estómago y después le metió la mano down under y que casi se madrean y quería demandarlo y él a ella también y bueno... Total que armó un pedote y quería que lo deportaran y así, pero repito... Qu'est-ce que fuck! Es que si el senegalense la llegó a tocar no fue por predador sexual, fue porque seguro estaba hambriento. I mean, esa gente no renunció al instinto de supervivencia como el resto del mundo. Todavía son de fogatas y danzas rituales. Si nunca dudé que tuvieran lanzas en sus cuartos. Pero bueno, según fue violación.
Total que habló a la policía y todo muy cool, muy pro los derechos de la mujer (si la hubiesen visto lo habrían reconsiderado seguramente) y en eso Miriam les dice en donde vive y ellos, "Ah, sí, esteee, bueno, nosotros no vamos para allá. Cierre con llave.", y todos nosotros así de... Well, it's cool that there's someone looking after us. *sweatdrop*
Total que el autobús iba cargado de cinco perras basureras evidentemente, pero bueno, nada que no haya sucedido antes. Viajamos el viernes de noche y llegamos el sábado a las seis de la mañana a Amsterdam. Todo muy cool, todo muy in, todo muy lacio hasta el momento en que tuvimos que encontrar el autobús que nos llevara al hotel. Jodidos nosotros decidimos ir en un fin de semana de temporada alta y no había ni un puto hostal, así que tuvimos que quedarnos en un hotel a cuarenta minutos del centro.
La putísima madre. Es un insulto que en una ciudad como Amsterdam, llena de gringos queriendo experimentar las dichas del canabis y los hongos, ningún puto anuncio esté en inglés! Joder, que yo entiendo que los gringos son odiados ahí - no porque haya visto Hostel (que sí lo vi) sino porque... well, where are they not? Pero... y el francés y el español o cualquier otro puto idioma que no tenga palabras conformadas por 30 Z's, 15 M's, 10 T's y una E metida nada más por no dejar. Y ahora imaginen a los cinco pendejetes frente a una tabla de horarios de autobuses esperando que repentinamente Dior nos diera una señal. Pero lugar en el que estoy, lugar en el que el Señor no está. En fin... Terminamos tomando el primer metro, fingers-crossed all the way.
Equis, con ayuda del shimmy de Shakira logramos llegar al hotel sin muchas fallas. He ahí la prueba que cuando uno sigue el dogma de la Tigresa del Oriente, la vida no puede fallar. Ya después de intentar tantas filosofías New Age, al fin encontré la buena! Or so I thought. ¬_¬ Sí... Bueno, llegamos y el recepcionista agarra y nos dice, "There are no rooms left" y nosotros cagados! Porque yo me iba a meter mota hasta ponerme verde y ni de pedo iba a dormir en el Red Light District con los síntomas de abstinencia pegándome en cualquier momento. No, no, no, no, no! Ya sabía que cualquier mamada que viniera de Perú no podía traerme nada bueno en la vida.
Recepcionista Mal Parido: So? The hotel is at full capacity, you're pretty much fucked.
Malin: So there are no other rooms?
RMP: Well, there is one, but you can't get in there till 5 pm.
(Discusión en grupo)
Malin: We'll take it at 2 pm.
Y nos fuimos a dormir a los sillones de la recepción. Pues no fue el méndigo a levantarnos dos horas después diciéndonos que no podíamos dormirnos ahí que porque dábamos mala imagen al lugar? No no no, yo emputadísimo porque todavía que tuvimos que rogarle que nos diera habitación cuando ya nos habían hecho el cargo a la tarjeta y que además me dijera que jodía a los demás huéspedes, no! Eso no! Y le dije:
Mauuu: Well, we can either sleep here for at least four more hours or you can start cleaning our room.
RMP: You can either go fuck around somewhere else or you will have no room at all.
Touché. Pues sí sí, me tenía agarrado por los huevos. Ni modo, nos tuvimos que salir de ahí. Fuimos a pasear por la ciudad. En el proceso probamos unos dulces suecos (de Malin) con alto parecido a chocolate oscuro y Cecy y yo moríamos por comer uno. Error. Nunca se metan nada a la boca a menos que sepan de antemano qué es. NUNCA. Aunque si tu nombre de batalla es Alma Madero y haces de la prostitución un pasatiempo, trabajo y hábito,
by all means skip this warning.
Total que sabía a caca, nos dijo que otro sabía más bueno, lo probamos... y sabía a caca. Y ya para el tercero nos dio culo intentarlo. En el autobús tuvimos el gusto de encontrarnos a Flavor Flave o a algún desafortunado que tenía el mismo tono de negro que él. Hicimos un poco de sight-seeing y en eso, el caos:
Cecy: I wanna go to Anne's Frank house.
Lisa: Who's that?
People have died.
Es que Lisa era canadiense pero todos sabíamos que dentro de ella llevaba a una gringa de California. No conocía a Anne Frank, no sabía en dónde estaba el Muro de Berlín y daría 3/4 partes de su alma por Britney Spears si sus impedimentos matemáticos le permitieran dividir. Total que entramos a un museo como parte de nuestra actividad cultural pre-hashish cuya mayor atracción era el cabrón pidiendo dinero en la entrada. Tipo que una niña se saca una foto con él (porque estaba haciéndola como de estatua) y no le da ni un céntimo y él todo emputado, "What? Do you think I live of smiles? Oh that's why I fucking hate fucking Americans! God bless 9/11." Epic Win.
Nos regresamos al hotel a dormir un rato y después en busca de las Coffeeshops - el Smokey de nuevo. Total que en el camino al Smokey encontramos un puesto con la bandera de the UK pintada en un lado y nos tomamos una foto súper Girl Power, claramente. Entramos y pedimos unos muffins y unos porros para empezar bien. Ahí estábamos, en el chisme, esperando a que hiciera efecto cuando sucedió lo peor!
what the fuck were they thinking? were they thinking at all? Y en eso llega con nosotros el Muffin Effect cuando comenzamos a cagarnos de risa porque habíamos ingeridos 20 gramos de mota en cada muffin y así de, "I'm gonna die... ha... haha... hahaha... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!", siempre el lado Coca-Cola de la vida, claramente.
Tipo que después de eso nos salimos medio high, y apenas eran como las 20h, so... por qué no ir al Red Light District?
Fuimos, nos cagamos de risa un rato, y después encontramos OTRA Coffeeshop, la temida, clásica y mil peligrosísima
Bulldog.
Pues otro joint, por qué no y VERGA acabamos hechos mierda! Estaba fuertísimo ese churro! De que con el primer toque yo sentí el mareo venir a mí y todos empezamos a hacer pendejadas y salimos súper jodidos de ahí. Ahora, from here on, lo que sigue es lo que sólo supe cuando me lo recordaron.
Que salimos de ahí ya medio jodidos todos y onda que Malin estaba súper high y nada más se iba riendo por la calle, y yo detrás de ella cagado de risa igual, quesque porque su risa me daba risa. Cero effecto cannabis, verdad? Y empezamos a joder a Malin.
Cecy: Hey Malin, where's your dog?
Malin: What dog?
Cecy: Your dog, the one you brought with you.
Malin: I don't have a dog.
Cecy: Yes, you do! OMG, did you leave him at the Coffeeshop?
Malin: No, I don't have a dog... *comienza a caminar de regreso*
Mauuu: Hey bitch, where the fuck are you going to?
Malin: I'm gonna get my dog! *thinks about it* no... fuck the dog!
Hasta el día siguiente seguía creyendo en que tenía perro, LULZ. Luego la pendeja de Malin dice que podía imitar varios acentos y comienza a preguntarle a toda la gente en pleno Red Light District mamadas irrelevantes con diferentes acentos y todos los weyes corriendo de ella y ella detrás de ellos. Quite a sight.
Luego en el Erotic Museum todo lleno de porcelana y cristales (again) y subiendo y subiendo escaleras, de las cuales no recuerdo mucho, excepto por la voz de Malin implorando a Dior que no rompiera nada con su tan tremendo culo. Y yo así todo sorprendido porque de repente sentíamos el efecto de la mota y de repente ya no y onda de que:
Mauuu: Hey bitch, are you back on the boat?
Malin: Did it ever stop moving?
Ya por fin en la parada de autobús para volver al hotel nos encontramos a otros mexicanos - porque somos una pinche plaga - y estamos hablando con ellos y Malin riéndose cada que los demás nos reíamos y así y yo así de, "What the fuck are you laughing at, there's no possible way for you to understand the joke!" y ella toda indignada, "Well, maybe if you stopped speaking in Swedish, I wouldn't be able to understand you guys anymore". Así que evidentemente la mota no sólo te viaja, también mejora tu foreign language. O.o
Total que esa noche dormimos mejor que nunca. Al día siguiente no hicimos like nada y como debíamos regresarnos en autobús, Cecy tuvo la magnífica idea de ir a ponernos high otra vez antes de tomarlo para irnos passed out todo el camino. Pourquoi pas? Y llegamos a LA Coffeeshop. Ni siquiera me sé el nombre, pero la ubico muy bien porque regresé meses después! Bueno, cada uno con joint en mano y al primer toque... vértigo, volé por los cielos. De que veía como todo a mi alrededor se movía como si estuviese viendo la ropa en la lavadora - disregard mis metáforas de sirvienta.
Y después Cecy comenzó a aplicarme la misma que a Malin de dónde estaba mi puto perro, pero no caí! No no no, en cambio comenzaron a reírse de algo que no sabía y surgió una de las frases más memorables del viaje.
Mauuu: Malin, I'm worried. I know Cecy's laughing because I can see her, but I can't hear her...
Fatality! Pues estaba drogadísimo, yo que iba a saber que la risa la iba a registrar mi cerebrito dos horas después. Ay, el terror. Total que teníamos que irnos ya a la estación de autobuses, no sé como logré levantarme porque las piernas no me reaccionaban y ya caminamos hacia la central. Llegamos ahí y horas riéndome con Malin de que no podíamos dejar de tragar dulces. Bueno, con un solo joint estuvimos high como ocho horas fácilmente. En el autobús de regreso nos callaron por escándalosos, después di el pass out y lo siguiente que recuerdo es que ya estábamos en París. Wee.
Ese fin era el primero de abril, entonces me fui a París para aprovechar la entrada libre a todos los museos y la vida. Fui al cementerio de Père Lachaise queriendo encontrar la tumba de Don Porfis, pero no hubo mucho success. O ninguno para ser más exacto. Además del Epic Fail que fue la búsqueda, me perdí ahí, entre el lodo, el viento y la lluvia y además oscurecía. Genial.
Terror en el cielo, logré salir BARELY para meterme en un laberinto más grande y terrible: El Louvre. Porque jodido estaba yo con mi pinche mapa de dos céntimos en un museo cuyas escaleras y elevadores no llevan todos al mismo piso, let alone la salida. Tipo de que estuve ahí ocho horas... sí, muy cool, pero estuve perdido siete. Jodidísimo! Ya casi llorando en el jardín interior porque todas las putas escaleras y elevadores me sacaban al lado de la misma estatua y aplicar la técnica de "Follow the Leader, Leader, Follow the Leader" con los asiáticos no me funcionó tampoco porque todos parecían dirigirse hacia el jardín, like it was so cool to start with. Oh, The Horror.
Total que después de mi encuentro con la Gioconda llegó el momento de regresar a Rouen. En la gare me encontré a un senegalense que por Christian nuestro Señor cada que lo veía en las residencias se me relajaban los esfínteres del susto.
Lucky me, me encontré a un francés del Running Dinner que me cayó rebien y ya me fui platicando con él, y en eso pronunció las dos palabras por las que me había mantenido vivo todo ese tiempo: L'Hacienda.
El mejor fucking antro en toda Francia. La wildest, craziest, drunkest fiesta del año! Y era ese jueves!
Después de todas esas historias sobre fiestas pasadas, después de todos los mitos alrededor de ella, de todos los amoríos,
bromas, referencias, etc., POR FIN LLEGABA MI OPORTUNIDAD.
But the shit was about to hit the fan.
Maurice Valmont @ 22:38
24/08/2008
Matt: He's wasted.
Jordan: Hey, man, do you need help?
Mauuu!: No, I can do it. *struggles to open the door*
[Some more minutes of intense struggling]
Mauuu!: OK, yes.
Indeed. Epic Failure para abrir la puerta de mi cuarto. Well, I was beyond hammered and fucking French doors weren't making it any easier! Al día siguiente fui a clase a las 9 de la mañana, siempre súper crudo pero perseverante. Me disculpé con mi amiguito francés porque siempre me veía todo shaky y pale y fui con María a comer. Ese día era el Running Dinner. Onda de que los franceses se reunían en casas y cocinaban el aperitivo, el plato fuerte y el postre para los estudiantes internacionales, meaning que si son tres platillos, llegabas con tu equipo, comías la ensalada ahí, te movías a la siguiente casa para el plato principal y después a una tercera para el postre. Al final todos teníamos que terminar en un bar irlandés para continuar la peda ahí.
Qu'est-ce que fuck? Cómo que continuar la peda? Well, pues es que nosotros éramos los encargados de llevar la bebida. And enough's been said. La primera casa fue con los alternos. Onda todos en teatro y danza y música y la mamada y nosotros así de... I hope the salad is good. Así sería un poco tolerable el calvario. Pues pura lechuguita y quesito de cabra. *rolls eyes* La segunda casa, según Google Maps quedaba en otro distrito de Francia. OMG, el caos! Pues sufriendo horas bajo el clima ever so changing Rouenais hasta que las viejas de la segunda casa deciden hablarnos y decirnos que está mal la dirección y que en verdad está a dos minutos de la Gare.
Sí. Eso fue comfort por un segundo. Pero para nosotros que recorríamos esas calles todas las noches, sabíamos que no era un gran relief. Especialmente cuando tienes que franquear hileras de prostitutas - most of them transexuals. Now, I don't have a problem with hookers, I mean, I talk to Monikirie on a regular basis. Pero chicks with dicks. I'm sorry, I know I'm queer, pero eso no significa que deba aceptarlo todo. Y "mujeres" con antena es definitivamente un no - A HUGE NO. Tan huge que ni el Caps Lock logra describirlo remotamente.
Y es que... cabrón! Te ofrecían todo el repertorio en francés. Te oían que hablabas inglés y te lo soltaban en ese idioma (an extremely rare trait for French people in general - ni hablar de una ciudad tan poco frecuentada como Rouen). Ah! Pero iba con unas amigas de Monterrey, y uno pensando, a ver cabrones, denle en español. Pues jodido yo si creía que eso iba a detenerlos. Si hablaban mejor que yo los mother fuckers! Dios mío, pues claramente pasamos en putiza y con las piernas muy cerraditas para protegernos bien, porque en un descuido el Evil Eye es lo que menos debía preocuparte.
En el platillo fuerte tragué como bestia, pero es que sólo hacía me evitaba de hacer comentarios incómodos, muy ciertos pero incómodos. Y es que eran de hueva! No bebían, no tenían conversación, ay no, he deseado morir muchas veces (como ahora en mi primera semana de vuelta en el PuT**) pero como esa vez, pocas. Al fin, llegó la hora de irnos a la última casa por el dessert, but nothing in my life prepared me for such a... ahem, dessert.
Verán. Cuando llegamos estos weyes ya estaban pedísimos. Total que jugamos unos drinking games para variar, en los que acabamos todos aún peor. Yeah, yeah, yeah, lo usual, pero el "platillo" en cuestión estaba out of it. Una cosa es ponerse una peda linda, sabrosa, vagamente memorable (blackout = éxito) y salir de pie del lugar. O en mi caso, salir en brazos del Bodyguard de la noche, onda Whitney Houston. Pero siempre sin enseñar más allá del elástico de mis Calvin Klein. Eso, para ustedes, es salir victorioso. Clearly los franceses no conocen ese término.
But the worst was yet to come.
Eventualmente dejamos a ese cabrón con su vecino el drogadicto. Nos fuimos al bar con los franceses. Me encontré a todos los del intercambio en sus respectivos grados de peda. Todo súper cool, yo con los franceses chismeando feliz de la vida y... Dick #2 came along. Pues total que no había baños y aunque hubiera... If there's something you should know about France is: It's never water. Es el paraíso para los adeptos al Golden Shower! Cualquier charco que veas, siempre es de alguien que estuvo ahí cinco minutos antes que tú. Total que el wey se sacudió por toda la calle, pero después de la decepción, ya sólo sentía un vacío en mi alma. But God came to the rescue. This one was so much better. Aún no daba el ancho (by all means really think of that last word through) pero ya iba en vías de mejorar.
Y luego, el savior! Uno de los franceses hasta el huevo apuesta a que puede escribir su nombre en orina y todos como animales vitoreándolo. My God, that was quite a sight. A very, very, very pleasant one. Gracias a Dior se llamaba Romain el cabrón porque sino no lo hubiera logrado. I mean, la R no hubo pedo. La O, tampoco. M y A sin problemas pero apenas llegó a la I, it was time to refill. Ya no tenía ni para el puntito. Pues ahí van los otros pendejos con más chupe para que terminara antes de que se secara. En fin, prueba superada!
Por supuesto que toda esta anécota fue más cagada cuando me di cuenta que el chico Gourmet llevaba clases conmigo. Let's think of extorsion, but better. Claro que eso tenía que esperar hasta la siguiente semana, cuando comenzaban los terribles examenes finales. Claro. Siempre son temidos esos putos exámenes, pero al pavor habitual agreguenle que de tus ocho clases por materia, fuiste a cinco, tres en estado de congestión alcohólica y las otras dos completamente spaced out. Yeah, it was fucking horrible.
De cualquier forma, fuck them, la siguiente semana eran los cumpleaños de Jordan y Vicki y yo ni en pedo me los iba a perder por un examen, let alone tres. El 11 de marzo fue el de Vicki y, antes de ponernos el pedo de nuestra vida, ella y yo prometimos que amaneceríamos en un hospital francés para ver a todo el cuerpo médico. *drools D'd style* Obviamente esa noche salimos hechos concha! Joder, tuvimos que cargar a Vicki upstairs cuando nosotros nos íbamos arrastrando por las paredes junto con ella. Ni hablar que el día siguiente amanecí hecho mierda completamente, la primera vez que mis insides salieron a ver la luz del sol una vez digeridas. So classy.
Bullchic! Ese día era el cumpleaños de Jordan pero todos estábamos en serios problemas, mainly with our respective livers. Ni hablar, unas cinco, seis, siete u ocho cervezas y ya, no más! Mil conscientes, obvio! Debía mantenerme fuerte y sano y sobrio porque esa semana viajaba a Dublín para el Saint Patrick's Day y ahí, fuck los Leperchauns, las hadas, los celtas, Charmed, la mamada, no no no... La cerveza Guinness!
Onda que me quedé con unos españoles que yo no sé cómo carajo se atreven a irse a un país extranjero sin hablar el idioma. Es que, joder, en verdad, OK, mi francés no era precisamente lo más hermoso cuando llegue a Francia pero no me jodan, al menos sabía preguntar por los aseos! Estos cabrones ni en pedo. Bueno, estaba fucked sideways. Que eso sí no me impidió agarrar unas pedas terroríficas. Onda de que dije, "de aquí no soy" y me salí al antro. Very bad idea, by the way.
Picture this: Yo sentado en la barra, con una Guinness y de repente volteo y a mi lado un cabrón de 60 años! Y me hace la charla y yo muriendo por dentro. Total que lo corto, me volteo para el otro lado y... Sandwich! OMG, pero ambos panes estaban rancios! Like, fucking seriously. Y yo, "Oh My God, what did I do wrong!" El horror! Total que me salí, me fui a la pista y en eso, canción Europa 2008: Don't Stop the Music. Pues yo ya andaba trepado en las bocinas, en el chisme, haciendo amigos de peda, la chingada, buenísimo! Definitivamente Dublín es LA ONDA para el antro gay, lo amé, lo amé, lo amé, lo amé, lo amé. Well, dejé de apreciarlo un poco cuando a mi lado comenzaron a repartir blowjobs... Gente, que soy mil impresionable!
Total que me salí y estaba lloviendo torrencialmente y ningún puto taxi me recogía porque sólo era una persona! Like, I mean, seriously? Porque sí, sólo yo iba a tomar el taxi, pero yo soy tan grande, tan magnífico, tan bello y agradable (y sencillo) que con eso tenían y sobraba! Y si no era eso suficiente, mi magnificencia era aún mayor porque iba vestido como vil puta, or should I say "desvestido"? Hmmm... pensándolo bien, maybe that's why they didn't pick me up in the first place...
Eventualmente logré llegar a casa - the means by which I got there will remain a secret.
El día del desfile estaba desde las 9h ya en la calle bebiendo con unos mexicanos que encontré. Después tapón en un bar cercano. Después tapón en otro. Después destapándonos en un after... Bueno, Irlanda es la opción para básicamente cualquier alcohólico pudiente - because it is expensive.
De regreso a Rouen, comenzaban las nuevas clases, nada cool, nada relevante, francamente mega de hueva, pero perfecto porque apenas volví ya empacaba para Amsterdam...
De nuevo.
Maurice Valmont @ 22:38
04/08/2008
Onda después de Bélgica, España, el Triplex, el Tecktonik y la mamada, ya era momento de prepararme para despedir mis 20 años y pasar a la mayoría de edad mundial en grande. Y me hice una promesa: Yo antes de cumplir 21, porros en Amsterdam. Y obvio, se hizo un viaje escolar allá y dije, de aquí soy, y vámonos! Lo peor! O sea, tipo yo sé que todo fucking Holanda esta rodeado de agua y si Kathy Bates o Kirstie Alley fueran a posar un pie en el país, no habría muro que impidiera que el agua inunde la región. O sea sí, pero iba yo, especialmente cuando era talla 00 aún! Entonces nada más no me explico por qué coño terminé en un fucking bote. Porque miren hijos míos, que yo iba caminando por el puto muelle más angosto y cubierto de cuerdas, sillas, anclas, mierda, etc., y nada más veía a mis lados las aguas negras y yo ya me veía en plan Titanic tratando de no ahogarme - little did I know that that wouldn't happen until a month and a half later.
Pues ni pedo, turisteamos un poco y ya a las 17h00 yo ya estaba con ganas de experimentar porque... Venga, gente, que ustedes deben de saber que yo soy una persona mil culta, mil abierta, mil emociones fuertes y me gusta conocer lo tradicional de los lugares a los que voy. Entonces yo con mi filosofía, "Mira Mauuu!, si vas a Italia, pides gnocchis. A Francia, foie gras. En España, paella. En Holanda, ni pedo, brownies!"... O.o 100% delicatessen, claramente. Pues ni pedo, a la búsqueda de las Coffeeshops especializadas en hierbas finas. Terminamos en el Smokey y fue como, un brownie, un porro (White Widow, lo más fuerte), bueno mejor dos, bueno que sigan viniendo y la vida. Error, porque Letty sólo le entró al brownie y Flor, alérgica al gluten (básicamente no puede comer nada con harina) al porro. Yeah, and she doesn't know how to smoke either... Y yo? A TODO.
Bueno, después de salir del lugar, Letty empieza, "Siento que voy flotando". Y yo cagado de risa porque iba en las mismas no? Y Flor detrás de nosotros, "Hijos de la reputísima, yo voy caminando y siento el suelo en cada paso!" y comienza a marchar por todas las calles hasta el Sex Museum. Y yo, en el estado elevado en que me encontraba, le decía a Lucy:
Mauuu!: Wey, recuerdo cuando las españolas vinieron y pidieron White Widow y Maite decía que tenía la lengua pastosa, como dormida.
(Letty llega flotando a la conversación)
Letty: Amigos, no siento la lengua, la tengo como entumida.
(Yo cagado de risa a todo al oír eso)
M: Y luego, Lucy, una de las españolas decía que todo el suelo se le movía.
Letty: Chicos, el piso esta girando bajo mis pies.
(JAJAJAJAJAJA!)
M: OMG Lucy! Después Angelita dijo que no sentía las piernas, así que si de repente Letty y yo te decimos que estamos paralíticos, tú ni pedo, nada de ambulancias y continúa avanzando.
Claro que en el museo del sexo había cristales y vasijas y la porcelana de la dinastía Ming al alcance de todos y yo estaba de vuelta en el Titanic post iceberg! La concha que me sentía en la Aventura del Poseídon con todo el movimiento bajo mis pies, pero tenía mucho orgullo para admitir que estaba drogadísimo, y en eso...
Letty: Muchachos, ya regresamos al barco y no me di cuenta? Se mueve mucho el bote!
Bueno, yo me caí al suelo de risa porque sentía lo mismo que yo pero ella lo externaba! Tipo estábamos en la sección de SM y bondage y fetiches y la mamada, todos con cara mil impresión y yo cagado en el suelo. Ah, sí, muy bonito, muy bonito, pero para regresar al hostal, en plena oscuridad, los hijos de puta sí me hicieron caso y aunque yo ya no sentía las piernas, avanzaron como maratonistas! Cabrones! Y Letty y yo en el muelle para llegar a nuestro bote, "Derecho y al frente", ea ea ea! Bueno... definitivamente fue una experiencia bastante única.
Pero algo sí deben de saber muchachos, después de consumir mota, prepárense porque van a querer tragar cosas dulces como si no hubiese mañana! A la concha, yo empezando la dieta y en eso, un chocolate, un pan, unas galletas, coca, la puta madre! En verdad, si quieren bajar de peso, cocaína, heroína o córtense hasta perder 3/4 de sangre... gente que sí, dejan un asco la ropa y el suelo pero al menos serían tres libras más ligeros!
Luego, para mi cumpleaños, a la media noche escucho golpes en mi puerta onda casi la tiran y yo, "Qué pedo, qué pasa, fuego?!"... Cuál! Comienzan con la serenata mil improvisada, mil mala, pero igual, muy apreciada. Y ya, tipo, cinco minutos, abrazos, la mamada y así. Total, al día siguiente, escuchó golpes en mi puerta temprano e iluso yo pensando que venían a felicitarme o algo; YEAH RIGHT. Llega un pinche guardia de las residencias, me saca de la cama, me hace cruzar en pantuflas todo lleno de nieve like toda la puta ciudad (ok, menos de 200 metros) para llevarme a la administración y meterme una caguiza por andar haciendo fiestas. O sea, si eso hubiese sido una fiesta yo no podría haber salido de mi cuarto, saben? Estaría en estado de inconsciencia, sólamente me dieron un abrazo, la puta madre con los franceses mierda. Y lo peor! O sea, me dan mi advertencia y para los que no lo saben, sólo recibes una advertencia y a la siguiente que la cagues, te sacan a dormir al bosque, bueno, el caos!
Total que mis fans, OK, solo Roxy me ha estado jode y jode con que actualice y la mamada. Quiero que sepan tesoros míos, que si no he actualizado es porque en mayo me quedé sin internet. En junio estuve viajando con Daniel y en julio anduve Livin' la vida Lohan en Finlandia. No me creen? Les advierto que la siguiente fotografía no fue un patético intento de impersonation ni nada por el estilo. No, no. Fuimos ella y yo en momentos separados de nuestras bellas existencias. Ella captada para People, yo para el Kännisten Clubi (explicaré eso en el siguiente post - que me pondré a escribir en estos momentos). En fin, sin más preámbulos: *drums*
By all means, consideren votar de nuevo en la Poll 2008.
I'll give you even more reasons to vote for me soon...
It's because I'm cool!
Maurice Valmont @ 17:38
28/03/2008
Me fui a España y Portugal por el break de la escuela... Momento, escuela? Sí, sí, sí, porque estudio, you know? Sort of. Bueno, la cosa es que inicialmente me iba a Praga con María, una española que al principio muy interesada en que fuese con ella y así, pero... we parted different ways. Sí, sí, different ways que es la versión oficial para salvar mi orgullo y no decir que la hija de la grandísima puta (HGP) me abrió. Tipo de dos días antes de irnos, aún sin reservas ni nada (porque todos los putos trenes estaban en el fucking idioma que sea que hablen en Europa del Este y era un poco complejo tratar de leer los horarios), llega y me dice:
HGP: Mejor te vas con Lucy porque donde me harte, tomo un vuelo a casa y te quedas en tierra.
Mauuu!: Huh? Es neta?
HGP: Sí, de verdad, me voy y te quedas en Rouen las vacaciones.
Y yo, bueno, me cagué porque el siguiente plan era una semana en Italia que me daba hueva porque mi novio vendrá en junio y prefiero recorrerla con él. Yeah you heard that right, estoy comprometidísimo pero... ese no es el punto. Terminé comprando muy a pesar mío mi boleto a España para nueve terroríficos días con lo más zero in, zero hot, zero sexy, zero fucking cool de mi lindo hogar. Sólo para que me lo crean:
Además, el caos porque la niña está acostumbrada a vivir bastante comodamente y ella había reservado los primeros dos "hostales". Claro, porque nosotros ingenuamente nos vamos acercando a un hotel cinco estrellas gigante y cada paso yo pensando, "Vaya que seguro el hostal está detrás de ese Taj Mahal ibérico" y... dead wrong. Me hospedé en el Taj Mahal. Y coño, no es que tenga problema con quedarme en lugares así y por supuesto no es como que no lo haya hecho antes, PERO pretendía estar de cartera pudiente para otras cosas... Burberry, for instance.
Y bueno, yo ya acostumbrado a vivir en un penthouse de nueve metros cuadrados, al ver la habitación estaba que besaba el piso, claramente me contuve, obvio! Porque...
Nota relacionada: Sí, Laura en América llega a España. No wonder que incluso allá odien a los peruanos.
Pero al día siguiente, hahaha ahí fueron 100 euros... a la concha. Total, que a lo largo de tooooodo el fucking viaje era un pedo porque la Rusa no comía puerco, no comía carne, no comía mariscos, no comía nada! Y además no hablaba español, entonces nosotros traduciendo en cada restaurante, rogándole a los nada amables meseros que nos trajeran ensalada verde SIN lechuga (porque no le gustaba), que se sacaran (incluso del orto si era necesario) una bolsa de té negro, que no le pusieran nada de condimentos, bueno, yo ya estaba hasta la concha porque encima de que no comía NADA, lo único que sí entraba en su puta dieta musulmana era el puto McDonalds! *faints* Y entonces TODAS las putas tardes en vez de irme a un restaurante cutie y lindo terminaba al lado de la putísima alberca de pelotas, el horror!
Ahh, pero si creían que eso era lo peor... You don't know anything yet. Don't you sigh in relief for I will enlighten you, mwahahah!
Por Lacroix de Christian, háganme caso y no le den de comer al fucking monkey! Porque juro que le harían más daño al mundo que todas las canciones de Britney Spears juntas (Pre o Post K. Fed, c'est la même chose). OK, OK, do it then, please.
Let's take a minute to recover from that one.
Ah! Pero eso es sólo el principio. Me cago en los cojones de todos los apóstoles que ADEMÁS se robaba las sobras de los demás platos y mesas para meterlos en su bolsa y poder cenar, desayunar y comer el día siguiente. Putísima madre! O sea, casi lame el plato la pinche vieja, ay no no no no no no, realmente pensé más de una vez en el suicidio pero soy la prueba feaciente que lo que no te mata te hace más fuerte... aunque debilita tu salud mental. Creo es inversamente proporcional. Y luego... la Locutora que realmente parece que está en entrevista de trabajo todo el tiempo y muy tranquila, muy correcta, muchos "buenos días" y "buenas tardes", sí sí sí, pero que todo lo que tiene de propia lo tiene de hueva. El horror!
Y por último, last but not least: Lucy. Que siempre he sabido que es "amiga" sólo en las buenas y así, pero lo que no sabía es que la putísima sólo está contenta cuando come. Y eso lo digo porque si no comía, lloraba! Las ironías de la vida, yo como y lloro y ella no come y llora. Joder, pero es que además, el extremo no? yo casi tan delgado como siempre y ella... bueno, cada media hora necesitaba un "pequeño refrigerio" que constaba de comidas de cuatro platos mega delicatessen obvio. Translation: Papas, pan, helado, dulces, refresco, etc. y además de que encima de todo lo que tragaba en sus pequeños refrigerios a huevo quería hacer cuatro comidas al día. Puta madre, why does everything happen to me!
En Madrid, salimos de antro en pleno lunes y tuve una conversación conmigo mismo sobre qué clase de lugar podía estar abierto un lunes. Claro, el lugar tenía un nombre fresa lo que me hizo dudar aún más de la coherencia nombre-contenido. Total, llegué y vi como... muchos grupitos de hombres y... muchos grupitos de hombres. "A la madre!" me dije, "This can't possibly be a gay club, now can it?" y en eso, sale la Go Go "Girl" a enseñarnos sus seductores movimientos pélvicos con tremendo bulto entre las piernas. And then I told myself: You've got it right! Porque JODER, no solo era un antro gay, además era uno con gente con la mitad de ahorros para la operación jarocha.
Y luego en Portugal... Madre Santísima, el día que sean solteros - like have you ever not been? - y pudientes (OOPS!) deben tomar el primer vuelo a Lisboa y prepararse para días y noches de sexo porque hostia que los pibes ahí están buenísimos. Bueno, nos quedamos en casa de la amiga de la Inombrable y... PEDA! Y Terror en Cascais porque había una botella de Corralejo y empezó a decir la amiga, "Por la Corralejo fuera de México!" y yo algo dudoso aún, "Salud!" y... Vértigo, de la botella directo. Mala idea porque aún no me he desintoxicado del santo tapón que me puse en agosto con shots de tequila, pero ver caer a la Inombrable, vomitar desde el balcón y que además perdiera el vuelo a Oporto fue una de mis biggest accomplishments so far.
El último día decidí visitar a mi prima en Madrid, por qué no? Me dijo que tenía ganas de verme, de ponernos una pedota en mi nombre (que no son así todas las demás?), de la vida, el mundo, Shakira Shakira, etc. Y yo, bueno, por qué no? Desafío de Gargantas Fuertes! Y llegó la clásica, la del arranque, la tradicional botellita de vino de 2,80 euros. Y... por qué no comprar cuatro de esas? Vamos, tres botellitas de vino, nos fuimos a un bar de tapas a continuar la peda. Cerveza, cigarrito, cerveza, cigarrito, más vino. Bueno, Mauuu! estaba en estados muy inconvenientes cuando llegó el taxi al aeropuerto a las 03h por él. Sí, porque mi vuelo salía a las 06h... Y así comenzó el pequeño sub-chapter en mi vida, llamado:
Terror en el Cielo
Sí, porque me subí al avión pedísimo. Y eso era algo completamente nuevo para mí. Vamos, he agarrado el pedo DENTRO y DESPUÉS del avión, pero ANTES jamás! Y estuvo terriblísimo y aún escupo al cielo cuando recuerdo porque no conformes con la situación, Dior dijo, "Pourquoi pas?" y envió turbulencia. Y yo... La concha de tu puta madre, cabrón! Y claramente ni para pedir bolsitas de vómito porque en Ryanair incluso los chalecos salvavidas y las máscaras de oxígeno en caso de pérdida de presión en la cabina cuestan extra. Y además, no aceptan tarjeta, entonces estaba en la mierda.
Total, que dije, de aquí soy, y me traté de jetear un rato. Y onda escucho que nos preparamos para el aterrizaje... Pero en vez de descender dabamos vueltas en círculo, saben? O sea, no sólo era yo y mi peda, no no no, o sea todo mundo notó la misma situación. Por un momento pensé que toda la tripulación había agarrado la peda sólo de olerme (porque apestaba a vino y cerveza) pero no! Escuchamos de repente, "El avión no puede aterrizar debido a que hay mucha niebla, esperaremos unos minutos, sino tendremos que aterrizar" somewhere else. Y yo... "Que alguien me diga qu'est-ce que fuck significa SOMEWHERE ELSE!"
Y los minutos se hicieron más y más y terminamos aterrizando hasta el orto de Francia (Lille). Y además, porque no fue suficiente aparecer de pronto en un lugar cero agradable y más pitero aún que Beauvais (si es posible), la azafata nos dice en precario inglés - es que era española, entonces como cantó Shakira, "no puedo pedir a los olmos que entreguen peras" - lo siguiente:
Azafata: We've landed in Lille, there might be buses taking you to Paris... if you have more questions, we don't want to lie to you: It's not our problem.
Mauuu!: (a quien sea que me estuviese escuchando) ESPERO que lo que dijo haya sido por su precario inglés y no lo que en verdad quería decir porque sino la voy a mandar hasta donde Cristo perdió los clavos.
A: Estimados pasajeros... blah blah blah... si tienen más preguntas o problemas, no queremos mentirles, ya no son nuestro problema. Gracias por volar con nosotros.
M: That fucking bitch didn't just say that! o.O
Oh, but she did! And what is worse... SHE MEANT IT. Nos dejaron, llegaron los autobuses que eran como... dos y los vuelos que estaban llegando a Lille eran como... mil. So, al que apaña Dior lo acompaña, y a quien se apendeja evidentemente Dior lo deja, me subí en joda al primer autobús y... tres horas para llegar a París. Y luego tres más para llegar a Rouen... y de pie porque toda Normandie decidió tomar el tren ese día. En total fueron 13 horas de viaje... la puta concha!
Ahh! Y cuando creía que no podía seguir peor esto...
Claramente al día siguiente me muero, as usual. Y digo, HOY No lo haré más. Pero eso lo digo en miércoles, y el miércoles hay shots a un euro... so we must be there. Y otra vez la misma mierda. Tan fuerte es la cuestión que ya para cualquier cosa ya no hablamos de euros, hablamos de shots, as in:
- Me gasté 50 shots en Carrefour.
- Perdí 5 shots jugando poker.
- Me prestas 1 shot para el Noctambus?
Sí, como diría mi drinking buddy sueco, Malin, en una conversación mil deep y mil interesante:
Malin: i lost
Mauuu!: hahahahaha did you lose any money ?
M: just €5
M!: that's five shots subba
M: haha I know.. exactly what I said, or two beer and one shot
M!: no, five shots
M: well.. either way maybe we should see it as a warning sign that we're counting money in alcohol
M!: well... at least we still care about the money we spend on alcohol
M: well actually we care about the money we don't spend on alcohol
M!: hmm.. good point..
Que noten que eso no nos ha detenido en seguir yendo cada día a Emporium Galorium. Total, todos los días en la peda y así. El jueves fue la fiesta semanal de la escuela en Triplex y ese día dije: Hoy me muero. Fui a comprar mi botellita de vino, súper cool, super elegante, refinadísimo como siempre, ya saben, porque la botella de vino ya no me pone pedo, ni siquiera me pone happy, creo que ya ni efecto tiene sobre mí, pero igual me ayuda a que lo que beba después tenga efecto más rápido. Anywho, fuimos a la precopa a la Pléiade (las residencias estudiantiles fresas) y estuvimos en la fiesta de disfraces un rato, el chisme, la vida, lo típico. Después todos tomamos el Noctambus (Dior lo bendiga) y nos fuimos en dirección a Triplex. El autobús iba LLENO, de que literal sudadas dentro. En fin, teníamos seis consumos incluídos, pues a gastarlos! Un vodka, pourquoi pas? Dos? Tres... Cuatro... Cinco... Seis... MUERTE!
NO RECUERDO NADA DE ESA FIESTA. Bueno me acuerdo bien hasta la primera vez que me caí de un altavoz de como... metro y medio de alto. Medio recuerdo que me caí mientras bailaba con Letty al ritmo de Rise Up. Y... actually, ella me tiró al darme con la cadera. Me metí un putazo, pero dije, "No pain, no gain", me volví a subir, empezó la canción de Europa, Don't Stop the Music, y me volví a caer. Decidí que la bocina tenía algo y me fui a las jaulas aún más altas... Y me volví a caer... y en el suelo aparentemente me cai como diez veces. Bueno... La vergüenza total. Al día siguiente no podía ni moverme, no por la cruda - porque madre mía, ya no me dan resacas y bebo mucho más que cuando me daban... I'm actually starting to feel like an alcoholic... sort of - sino por la espalda que me mataba! En esos momentos recordé la frase de "If you fall down 10 times, get up 11" y yo.... muy filosóficamente dije: No es cierto, si te caes 10 veces... imbécil mejor ya quédate sentado, puta madre, te ahorras tanto! Y me encontré con todos, mil apenado por caerme veinte mil veces cuando escucho que todos ellos se cayeron como diez mil más. Entonces me dije, "No fue lo que bebiste, fue el suelo, Mauuu!, fue el suelo!", y planeo apegarme a esa versión de la historia. FIN. No puedo esperar a la siguiente fiesta en Triplex, YA ME URGE!
Esa misma noche me fui a Amsterdam.
En el siguiente post: Cómo celebré mi cumpleaños. Cómo celebré el cumpleaños de Vicki. Cómo estoy a un paso de que me corran de las residencias. Cómo me fui a Amsterdam y los efectos de la mota. Cómo estuvo Saint Patrick's en Dublín. Cómo conseguí boletos primera fila para el concierto de Kylie Minogue. Cómo comenzó la primavera en Normandie. Guía al Tecktonik... Y muchas cosas más.
Me jode que hoy me levanté MUERTO de la fiesta de una canadiense, porque la bebida, el antro, el after party y así... No me explico como logré levantarme aún borracho para llegar a clase para que viera un letrero "Pas Cours". Para ustedes que no saben, it means: NO HAY CLASE! Putísima madre! Pero...
Hoy me voy a Amsterdam de nuevo.
Maurice Valmont @ 11:15
05/03/2008
Pues verán, en Febrero, que fue cuando dejé de actualizar, claramente, no sucedió mucho, saben? O sea, OK, sí sucedió mucho pero ha sido ya tanto que escasamente recuerdo. Lo que sí sé, y por más que trato de olvidarlo nada más no puedo, es que desde que llegué al puto pueblo al que orgullosamente llamo "hogar" he aumentado OCHO KILOS. Joder! Que casi me cago porque realmente he comido muy, muy, muy, muy, muy mierda como para haberlos subido y no bajado! Y justo después de eso llegaron a decirme que la fiesta comenzaba ya y descorché mi botellita de vino y... that's where I realized it all.
PUTA MADRE! He subido OCHO KILOS en alcohol! O sea que no importa que me la pase vomitando y laxando y además tomando like sólo agua todo el día porque llega la noche y voy y me bebo un litro de vino más lo que el mundo me envíe, qué putada! Y lo peor, lo peor, lo peor, a falta de tacos para bajar la peda, ni modo, te aguantas y te sales a buscar kebabs y patatas fritas. Hablando de eso... Oh, Dior mío, comienzo a recordar!
En una de las mil fiestas en las que he salido en estados poco convenientes, me regresé con los españoles Raúl y Pablo a las 05h en busca de kebabs. Claramente no había nada de eso porque los locales "nocturnos" cierran a las 22h. En fin, después de dar el rol con la peda de mi vida (hasta ese momento) decidimos regresar a nuestro pequeño monte. Total que estuvimos OTRA media hora buscando el mirador del monte, no porque estuviese cool, no porque hubiese un after party, no, no, no. Lo buscábamos porque los españoles querían mear al aire libre con una vista placentera, muy onda "I'm the king of the world".
Total, en unas horas teníamos clases, ni de pedo fui. Error, porque estoy en un grupo con dos franceses intensos, uno responsable el otro no, pero igual los dos intensos, una argentina algo iletrada en esto de enviar e-mails, un wey de la Ibero (enough's been said), una de Monterrey que tampoco tiene como mucha idea del mundo y yo. Pues faltamos todos, menos los franceses y la argentina. Hostia! Que según cuentan, llegó el profesor, vio al equipo mermado y dijo algo como: Esos mexicanos, siempre vienen en plan desmadre, todo les vale pito, ya me tienen hasta el huevo! (Y a los franceses les dice) Si no han trabajado, díganmelo y yo veré que se vea reflejado en sus calificaciones, pobrecitos de ustedes, la mamada, Shakira Shakira, el mundo y así.
Bueno, como si no fuese ya malo que ese pendejo hubiera dicho eso, el francés QUE NO HACE NADA agarra y comienza a opinar que debería de sacarnos porque nosotros no hacemos nada. Y cuando me enteré, tipo... PERDÓN? O sea, una cosa es que efectivamente me la pase de fiesta, y otra muy distinta que no haya hecho nada, imbécil. Porque además, mi parte del trabajo, que estaba perfecta, el otro cabrón por querer sobresalir la cambió like, TODA, y sacamos 1 de 5. Failure total.
Pero bueno, en mi dolor, en mi angustia, en la vida que me estaba matando en esos momentos, salí y me ahogué otra vez. De que literal tuvimos que llegar a casa de mi madre María para esperar a que comenzara el servicio de autobuses y poder subir a nuestro pequeño cerro una vez más, porque ni de pedo me lo subo caminando, joder, que llevaba zapatos altos! Pues hasta las 06h10 nos quedamos ahí, chismeando, tratando de no morir en la peda, y al bajarnos del autobús, como nos deja a más o menos un kilometro de las residencias, algún ingenuo grita, "Carrera a Ango!" y ahí voy yo corriendo entre los árboles, el lodo, el pasto, los autos, etc. para llegar primero a Ango. Éxito, obvio!
Después, recuerdo perfecto que fue el cumpleaños de Lidia, lo celebramos en casa de Malu, le regalaron un juego para empedarse fácilmente y dijimos, por qué no? Estrénalo! La Mojito Night fue un éxito total, salí en estado convaleciente, de nuevo, increíble!
Después el cumpleaños de otra española, Angelita! Nos hemos disfrazado todos porque a saber que era fiesta de disfraces totalmente española (me included). Total que asistieron desde mucamas calientes hasta Carla Bruni, todo súper chic, mega lacio, yo me disfracé who knows de qué, pero me he pintado todo el cuerpo y... TERROR! Porque, OK, sí, muy cool irse al antro disfrazado, muy cool que nos dejen pasar gratis y además nos den bebidas gratis por el simple hecho de ir disfrazados, muy cool que nos regalaran cosas del antro, muy cool tener una competencia de Tektonik con los franceses, muy cool irse al otro antro y ser la sensación de todos ahí, sí, sí, sí, muy cool. PERO a que no estuvo nada cool llegar a las 06h a ducharte por una hora para medio quitarte la pintura del cuerpo. Y además que con los cuernos me he arrancado un mechón de pelo! Never again, I pinky-swear on my non existent virginity!
Trato de pensar en más... El 14 de febrero, a falta de buenas propuestas, salimos a cenar y los pendejos tipo hicimos reservación para como 20 y resulta que no la anotaron y llegamos y nos pusieron cara de orto y tuvimos un pequeño intercambio de palabras porque resulta que a nosotros nos dijeron que sí habían anotado la reservación, y ellos decían que a la hora a la que hablamos estaba el local cerrado, pero les enseñamos que habíamos hablado por más de 15 minutos con "alguien" y ellos... eeerr, sí, esteee... no sabemos quién fue, de-so-lée! Último recurso: McDonalds. *faints*
Después, me fui a España y Portugal de viaje. El horror de mi vida. Fui con una compañía tan selecta, tan selecta, pero en verdad, tan fucking selecta que nada más no puedo expresarlo todo en este post... Joder, sí puedo, pero debo estudiar, así que... uploadearé esta parte y después, cuando termine de hacer eso, if I ever do, escribiré la siguiente. Si les parece, bien, sino...
I don't care anyway!
Maurice Valmont @ 10:47
En el siguiente post: Terror en España, en Portugal, en Amsterdam, madre mía! Y... por qué sabía que mi cumpleaños sería una mierda!
28/01/2008
A ver, primer gran presagio celestial de que ALGO terrible ocurrirá en mi vida: El avión que casi explota. OK, esa anécdota ya la saben, no la repetiré, pero por Lacroix de Christian que eso sólo fue el principio de cosas más oscuras y tenebrosas.
Primero que nada... iba saliendo de una boulangerie súper chic y mega lacia con una tourte trois fromages deliciosa... que me ha costado tres veces más que un vodka tonic en el único puto antro "in" de aquí. Y en eso... el viento sopló y se llevó mi puta tarta al suelo! Y yo, "PUTA MADRE, qué más se va a caer?! Primero el avión y ahora la puta tarta and then... me?!", coño que me moría porque el pinche pavimento francés está lleno de colillas de cigarro y ESO me jodería mis fabulosos outfits!
Oh, but God works in mysterious ways... No me caí yo, se cayó mi cámara! Y además, fresquísima la onda, porque no se cayó como al suelo, sino en las manos de otro cabrón hijo de puta que salió corriendo! Y yo corriendo/cayéndome/tropezándome tras él porque ya me había aventado unos cuantos tragos y la vida me despeinó y... Bueno, needless to say, I lost my camera con fotos como desde hace tres años que jamás había pasado porque soy bien pinche huevón... Bueno, perdí años de mi vida en cinco segundos.
Pero realmente, muy molesta la situación, o sea, mucho primer mundo, mucha Fashion Week, mucha puta buena fama... pero a que nadie se esperaba que también había un putero de rateros. Muy molesta situación... pero qué pedota agarré!
Y es que aquí, los antros abren desde el martes hasta el domingo, entonces desde el martes hasta el domingo yo, Mauuu!, estoy en los quesque mejores eventos, con la quesque mejor gente y con una peda everlasting! Porque claro, yo siempre se los dije: Yo nací hecho para el desmadre europeo porque aquí tengo tantos amigos que no termino de contarlos, y en México, tengo tres y uno de ellos es ficticio.
Pero bueno, que estuvimos de fin de semana en París, según visitando los sitios más turísticos y les juro que yo no sé como, no comprendo, no me hace sentido, que ANYWHERE a donde voltees, haya al menos 21 mexicanos. Y es que estaba en la Torre Eiffel, con dos amigas y una colada, cuando llega una oaxaqueña, un sonorense, un pipope y como 78979 chilangos.
Y por qué no? Viva México, cabrones! Y en eso, encontramos una vinatería abierta y fue como... Pues vas! Error total! Que nos hemos puesto tremenda peda en los jardines de la Torre Eiffel con otros mexicanos y un vagabundo francés cuando llegan los militares y nosotros... Verga! Porque estaría terrorífico salir deportado como.. en enero, saben? O sea, preveo una deportación, pero como en octubre o noviembre... que mínimo dure un poco más el rave.
Pero eso no evitó que hicieramos tubo en las calles parisinas, en el metro, en un poste, a un francés, a la vida... Pero lo que más me jode... Hay videos! Jajaja, los quiero subir a YouTube para que vean de qué se están perdiendo y me odien más porque... "La envidia es un sentimiento muy bonito, siempre y cuando yo la provoque".
Que en cosas más impactantes... Me perdí dentro de la Louis Vuitton de Champs Elysées. Por un momento fue como: OMG! I'll never see my parents again! Y es que sí me perdí, pero también andaba extasiado con tanta ropa y relojes y accesorios y maletas y fundas para el iPod y así. Fue algo así como Alicia en el País de las Maravillas, sólo que tengo mejor gusto para saber que los vestidos LARGOS y azules no son lo mío.
Pero el regreso estuvo más pinche porque en el tren, tipo iba hablando con las mexicanas y estoy diciendo pendejada y media y así, y había un wey frente a mí que no dejaba de verme no? Y es algo muy incómodo porque es de esas miradas tipo "Yo me he acostado contigo and you know it too" que SIEMPRE te encuentras en algún antro, el metro, la escuela, el distrito rojo... ahem, sí... entonces incomodísimo y volteó y le digo a una amiga: Puta madre, ese cabrón lleva mirándome HORAS como diciéndome "ya cállate, wey" pero que se joda, no me voy a callar! Y en eso, TERROR EN EL CIELO! Se me queda viendo así, horrible y me dice, "Es que aún no sabía si eran mexicanos o españoles" y yo ZOOM OUT! Me cagué encima porque jamás pensé que el hijo de puta fuese de Chile y entendiese todas las pendejadas que dije de él. QUE NO ME RETRACTÉ, que les quede claro.
Bueno, qué más puedo decirles... Mi vecino de cuarto es un español bieeen guapo, pero cómo me jode que el pendejo se aviente todas las canciones de los Hombres G en versión acústica cuando el hijo de puta no sabe diferenciar un piano de una flauta. OMG! Y cuando ya no creía que podía seguir nadando en este torrente de pasión y hormonas, conocí a TODAS las españolas.
Y obvio que me fui a Bélgica con unos amigos. Y debo decirles, que TODO el pinche viaje fue un gran Blackout Night. O sea, la primera noche en Bruselas agarré la peda, por qué no? Soy joven, fuerte y hermoso y además solidario, entonces no podía dejar que todos la agarraran y yo no, cierto? Pues ERROR, porque en el primer bar acabé fuera de combate, pero eso no impidió conocer a un canadiense, un wey de Nicaragua - cómo coño le hizo para llegar a Europa... nadando? Que yo sepa en Nicaragua no hay aeropuerto, sería una onda muy Lost como MÍNIMO. - y otros cabrones que nos invitaron a otro bar.
Obvio Mauuu! fue porque el alcohol lo vuelve muy fácil - sí... el alcohol... *rolls eyes* - y llegamos y no sé qué pedí ahí y fuimos a OTRO bar aún. Pero ahí empezó el Blackout y no recuerdo nada. Sólo que en algún momento fui por un kebab who knows where y el hijo de puta me sirvió un pinche pan grasiento lleno de cebolla y nada de carne. Y de eso me acuerdo porque al día siguiente por más que me lavaba los dientes seguía sabiendo a cebolla. Pero de cómo salí del lugar y cómo llegué al hotel... NADA!
Ese día desperté y aunque en Bruselas estaba nublado y lloviendo, yo elegantísimo me coloqué mis Emporio porque no aguantaba la resaca y no quería que NADIE viera el tapón que me había puesto reflejado en mis bellos ojos. Además, obvio tenía que sacar una joda de fotos con mi nueva cámara... PORQUE COMPRÉ OTRA. Y yo iba aterrorizado porque OBVIO sé que la voy a perder de nuevo, pero como que no quería hacerlo TAN pronto, porque mis putas tarjetas de crédito NO ESTÁN PASANDO. Y eso, gente, me está jodiendo porque el dinero se está agotando y francamente nunca he sabido de una buena esquina en París para comenzar a financiarme por mis propios talentos. Bueno, el punto es que, debía guardármela en algún lugar de extremadamente difícil acceso, y pensé, "Bajo mi underwear!" y después se me ocurrió la idea de que sería un poco desagradable... y aún peor, es de muy fácil acceso. *sweatdrop*
Total que esa noche, me encontré con las españolas y nos invitaron a un bar que según tenía récord mundial por tener más de 2,000 cervezas no? Y yo, "Vamos a probarlas todas!" obvio! Pues voy entrando al bar y mis compañeros de viaje se empiezan a cagar de risa y yo con cara de, "What the fuck are you laughing at, you, mother fuckers?!" y ellos: Eso dijiste ayer. Y yo... huh? Y ellos, sí, ayer cuando venimos a este bar dijiste lo mismo. VERGA, no me acuerdo haber dicho eso porque no tenía ni puta idea de que YA HABÍA estado en ese bar. Les digo, Blackout Night!
Entramos, comenzaron las rondas con cerveza que supuestamente tenía 80% de alcohol, las fotos de peda, los besos en las mejillas, los besos en los labios... y when I least expected it... VIOLACIÓN ESPAÑOLA! No sé cómo, ni cuándo, ni por qué, pero hay videos míos besando a cinco ahí. Y lo que me jode no es que haya besado a cinco, lo que me jode es que hayan sido cinco MUJERES. Caray, que jamás había besado a cinco mujeres y MENOS en una misma noche. O sea, yo era virgen! Y además, reculeras porque saben que bateo con la izquierda al 110% y aún así una súper atascada me dejó una marca en el cuello y todo! OMG! Por supuesto que TAMBIÉN hay video de eso y me caga porque no está en mi poder esa cámara! Cada dos segundos checo en YouTube a ver si ya lo subieron o no... In the meantime, I'm planning a murder.
Decepción total! Y a huevo que tampoco recuerdo como salí de ese lugar. Al día siguiente amanecí y estaba como sin toda mi ropa y no sabía ni donde estaba y yo, "Hijos de puta, que me han hecho?!" y ya con Lágrima Remy porque toda Bélgica parece el escenario de Hostal (la película, anyone?) y yo ya me veía perdiendo un ojo y un dedo! Pero en eso entra una amiga y es como... "Pendejo, estás en Bruselas, ayer te caíste en el hostal y te arrastraste como diez metros hasta llegar a la cama. Te tuvimos que quitar la ropa nosotras y además nos malcopeaste cabrón!" *dies* que esa no me la esperaba.
Bueno, ese día fui a Brujas y la cruda me agarró en vivo! Obvio, porque dormí como dos horas y amanecí pedísimo, onda de que todavía estás mareado y no puedes hablar bien y te pegas con todo. O sea, yo estaba así de... "No me jodas, esto sólo debe pasar en Cancún, no en Bruselas, puta madre!"
Bueno, ese día sí dije, "Ni una copa más!" y todo el mundo se detuvo y me gritó en el puto idioma que habla Bélgica - que no sé cuál es, porque no es ni francés, ni alemán, y en general se oye súper belga (belga = verga... a que ya entienden el título del post)! - "Qué, qué!" Y en eso comenzó a tocar en las bocinas One More Time de Daft Punk y me dijo una amiga, "Esa es una señal de Dior que te dice, Mauuu! se buen amigo y chupa conmigo!" y yo, "Bueno, si es una señal de Dior..." porque ya había aprendido que debía hacerles caso, "Bring me two like hers!" y agarré la peda de nuevo.
Side Note: Yo no sé como coño le hacían pero nos veían y era como... "Españoles!" y ya les decíamos que no porque obvio nos veían hablando en español y así y les decíamos, "Mexicanos" y ellos... No mames, yo ya fui ahí como 47829356 veces y conocí 4689641 ciudades, son hermosas, blah blah blah! Y yo, "BELGA, no puede ser que haya vivido like, toda mi vida en México y no conozca nada!" *dies* Puta madre qué vergüenza...
Y terrorífico porque mi amiga de peda se puso peor que yo (and that's something!) y no podíamos llegar al hostal porque estaba como súper escondido y totalmente sin luz y mi miedo más grande se hizo realidad: Brujas a oscuras! Joder, que todo me gritaba a Hostal otra vez. Y peor aún, porque el dueño del hostal era como... DEMASIADO amable y además gay, lo que me hizo pensar en la versión gay porn de Hostel, que no iba a perder ni un dedo ni un ojo, pero seguro sí me daban un fistfucking que si tenía alguna duda de que era virgen aún, ahí mismo lo perdía todo.
Y ya el último día en Brujas, gracias a Dior, porque el pinche pueblín sí está bonito, agradable, etc., pero consta de cinco calles, tres iglesias, dos restaurantes y un bar. Y encontré un H&M y leí las palabra "Solden" - Soldes, Sales, Rebajas, Soldi, etc. - y dije... Que la vida me despeine! Y entré y compré como... demasiado. Y dije, "Equis que todo ese dinero te lo ibas a gastar en chupe y por tu salud, es mejor que te lo gastes en un shopping terapeutico" porque ya me había jurado NUNCA MÁS VOLVER A BEBER! Y que llego al bar a ACOMPAÑAR a mis amigos y en eso... "They tried to make me go to rehab and I said 'No, no, no'!" y me acordé de Gaby y nuestra promesa de ir a rehab juntos, conocer a Lindsay Lohan, y hacer lo mismo que hacemos pero ahora documentado en People y dije, "Que la vida me despeine!"
Y eso fue el sábado. Y hoy es lunes en la noche, casi martes y sigo mareado. Y la fiesta comienza mañana. Yo ya no sé si estoy sobrio, pedo o crudo, pero algo puedo asegurarles...
La vida seguirá despeinándome!
Maurice Valmont @ 23:33
Los videos los subiré a YouTube pronto, yo les aviso!
04/01/2008
Y joder que casi no la hago! Onda mi vuelo tenía conexión no? Pues primero volaba a Amsterdam e inmediatamente después a París. Well, shit happens, babes! Tipo así, las nueve horas de vuelo despierto porque yo, que soy súper chic, mega lacio y un toque alegre y appealing de nouveau riche (como Christian Dior en la era Galliano, no como Huicho Domínguez), OBVIO no podía quedarme todo el vuelo callado! O sea, me hice intimísimo de la chava de al lado y bueno, de qué no chismeamos! De hombres, drogas, Britney Spears, Fabiruchis (oops!), la vida, la peda, etc. Súper cool, ya saben. Y además me puse tremendo tapón con pura Heineken, OMG! O sea, yo bien propio no quería tirarme al pedo porque iba a Amsterdam... I mean, por qué llegar pasadísimo, cuando podía pasarme ahí y con mejores sustancias?
Mauuu! siempre con las mejores reflexiones, yo lo sé, yo lo sé. Anyhow, ya bajé en Amsterdam y me voy a mi conexión y ya listísimo para París. Para el abordaje se tardaron como media hora y yo, "Puta madre, me lleva la chingada, qué coño pasa?!" y en eso, así, todo el club exclusivísimo de los Centenarios subiéndose al avión. Y cuando digo 'Centenarios' no es porque tengan una joda de esas monedas de colección que cuestan como 100 euros cada una, NO! Lo digo porque todos tenían al menos 100 años! Total que con ellos venía un wey en silla de ruedas y verga con mi puta suerte que se va a sentar en mi fila. I WAS TRAPPED, FUCK!
Entonces yo, contra la ventana onda damisela en peligro, saqué mi iPod y dije "A la verga, yo aquí me duermo!" y me acomodé y ya había comenzado a avanzar el avión y yo ya jetón, babeando y demás no? Y de repente, VÉRTIGO! Así, justo antes del take off se frena horrible y todos así con el crucifijo en la mano, en la angustia total... Bueno, yo la verdad pensé que ya habíamos llegado a París porque estaba totalmente ido y me asomo a la ventana y así... "Hmmm, a poco ya llegamos tan pronto?" y en eso así el piloto dijo algo en holandés que EVIDENTEMENTE NO ENTENDÍ, porque la única frase en holandés que conozco es: Tengamos sexo en la cocina. Y debo admitir que me ha abierto la puerta (y las piernas) en muchos lados... pero ese no es el punto. Así, una de las viejillas le explica al wey este inválido o simplemente viejo... or both: Il y a eu un problème, on va changer d'avion. Y yo... "Hmmm, problema as in...?" y en eso, Dior me habló.
OK, no fue Dior, pero con el timing del piloto tan perfecto para responder mi pregunta, me sentí más cerca del cielo. Total ya nos explica que una de las turbinas estaba fallando y que debíamos sailr del avión y A VER si nos podían cambiar el vuelo para ese día o sino nos jodíamos y debíamos pasar una noche ahí. Y yo, totalmente en shock, porque déjense que el avión explote a medio vuelo, no, eso no hay pedo, si Petra Namcova sobrevivió al tsunami yo fácil salía ileso, PERO... Mi guardarropa! No mames! Si llevaba dos maletas de como 26 kilos cada una, llenas de mis outfits más chics y fabulosos - porque claramente tengo más ropa, pero es de temporadas pasadas... por Lacroix de Christian (seguro nadie comprendió esto... *sighs*), TERROR EN EL CIELO literal!
Para los que siguen en suspenso sobre lo que sucedió después: Obviamente no explotó el avión... o al menos no conmigo adentro. Total, llegué a París horas después. Compré los boletos del metro y... no pasaron. O sea, pagué 13 putos euros para tomar un pinche metro asqueroso lleno de carteristas (a una chava le robaron su cartera más rápido de lo que me convencen de hacer un film amateur) y no pasó mi pinche boleto! O sea, terminé saltándome como puto reo, no jodan! Ahh! Y déjense de la saltada porque estoy en forma y además peso 55kg, súper aerodinámico. Ajá. Pero llevaba un backpack de 23 kilos y una maleta de 25 kg y ADEMÁS, una mochila con el Mauuu!'s Survival Kit - laptop, celular, cámara, un cuaderno, iPod, tarjetas, condones, etc. - y como 7 kilos de ropa puesta (chamarra, ropa térmica, sudadera, pants, jeans, botas, bufanda, gorro, guantes...
Somehow I made it. Tomé el tren al centro de París pero aún no sucedía lo peor. Oh no! Debía tomar como... siete líneas distintas para llegar al hotel. Y si ustedes creían que los putos franceses son muy caballerosos y serviciales y así... NO! Puta madre, si son de lo más culeros. Además, pinches estaciones del metro, no mamen me sentía en Harlem! PLAGADAS - as in plaga - DE NEGROS. Y ya todo siscado por la vida por la chava esta que había perdido su cartera, bueno, estaba tembloroso. Porque yo tenía mucho más que perder, más importante que mi ropa, mi Survival Kit, etc.: MI VIRGINIDAD. Jajajajajajajajaja! OK, basta con la risa. Teóricamente soy virgen, saben? I mean, con cada hombre nuevo en mi vida hay una primera vez... Pero obviamente, de los incontables hombres de mi vida a un gang bang de negros... Está como nacer en Mónaco y criarse en Baghdad. Total, subí, bajé, grité, corrí, lloré y así con tantas putas escaleras pero eventualmente llegué!
Pero lo peor de toda esta experiencia fue ayer en el tren! O sea me subí y me llegó un olorcín especial, saben? Quienes creen que la fragancia ícono de París es Chanel No. 5, están viviendo una mentira. No no! Si aquí la fragancia más popular es "Européen". Si se preguntan de qué firma es, no podría asegurarlo PERO si se dejan de bañar como un mes seguro que misteriosamente la consiguen. Verga, qué odor! Yo ya estaba dopado, peor que con ácidos! Yo sé que la feromona es importante para la reproducción y delinear el territorio y la chingada pero todo el pinche metro estaba atascado de machos alfa, joder, estaba que me moría!
Sí, sí, sí parecía que todos eran cosecha del '97 o más! En verdad estaba muy cabrona la fermentación. Y temo por mi vida porque en todos lados hay como central heating pero obviamente está cerrado todo y yo ya ando lagrimeando horrible y si abro la puerta o la ventana con el pinche frío se me paraliza la cara tipo Nicole Kidman en los Oscars del 2003... y sin bótox, que está más jodido aún! Es una prueba de fe!
But I made it. I'm alive and optimistic... sort of. Ya estoy en mi cuartito de 2x2 instaladísimo, ya tuve mis primeros attempts a un buen desayuno con una estufa eléctrica más vieja que Cher, ya tengo internet gracias a Dior, ya conocí a la maldita bastarda del horario (lo sabía: Árabe e insufrible.), ya viene la Fashion Week de menswear, ya comenzó a circular "El Mauuu! nuestro de cada Día" Newsletter con footage exclusivo y behind-the-scenes (para quienes quieran suscribirse, déjenme su e-mail o envíenme uno a maurice_valmont@hotmail.com), pero sobretodo...
Ya encontré las boutiques de alta moda.
Maurice Valmont @ 10:54*
*En horario francés, assholes! Resten siete horas... *rolls eyes* Por cierto, no se olviden de la Poll 2008, voten! Si ya votaron, háganlo de nuevo! Total, si los muertos votan en México, porque no habrán de votar dos veces los vivos...
01/01/2008
Obvio! Porque yo me conozco y ustedes seguro me conocen y evidentemente este año augura catástrofes! Ni qué hacerle, también los que vestimos puro Haute Couture tenemos nuestros resbalones en la pasarela. Mwahahah! Me acabo de sentir tan chic... So, pequeñas perritas mal abortadas, he aquí la Poll 2008!
Jajaja! Qué pendejo estoy... I mean, no por pensar que puedo embarazarme because it may indeed happen, sino por acabarme la vida intentándolo. Yeah yeah yeah, I'm an arrogant cunt... your point exactly?
No tienen idea cómo le estoy pidiendo a Dior que no la caguen... *sighs*
Maurice Valmont @ 01:26
Bienvenidos
sean,
aberraciones de la naturaleza, a METH, el súper elegantísimo blog de Maurice Valmont. Aquí estoy, rogándole al Todopoderoso que hayan tomado sus gotitas de Tempra, aprobado sus cursos de estimulación temprana y que la musa los haya iluminado lo suficiente para que comprendan mi misión en este mundo: Hacerles entender que las ideas pendejas, así como el papel, también se reciclan. Y dicen que no hay cultura ecológica... Besitooooos delicias de pendejos!
"I respect all races, but I'm really glad I was born white."
Layout*´
Fragments porque tenía ganas de hacer un lay de la mejor fucking serie EVER: Tenshi ni Narumon. Además también me cagaba por tener un lay de niña... como los otros 120 que he hecho jajajaja!
Site: Maurice Valmont
Layout: Maurice Valmont
Copyright 2007-2008