Mieeerda! Yo no soy racista ni me da (mucho) kiki estar cerca de las pobres almas que tuvieron la desgracia de nacer de ese color- eeerr, the point is, juntos pero SEPARADOS. Sí sí sí, entre la imagen y su mail, fue como una cyber violación! ZOmg! Inet is indeed dangerous; it has scarred my mental fortitude for life!

Disregard the fact that I'm about to have a date with him.

Hmmm... Bueno, en otras cosas, la otra vez, yo como siempre tan súper hip, ultra chic y mega lacio, tuve que debatirme entre ir a tres eventos un sábado en la noche. And then I thought: Why the fuck do I have to choose? It's not like I can't go to all three of them... right? Well, yeah, pero no contaba con que uno estaba en Barranca del Muerto, otro pasando el Aeropuerto y otro en Polanco. Now, now, ya comprenden mi dilema?

De cualquier forma, yo, Mauuu!, la celebridad on/off line del momento, súper elegante, ya saben, empecé en Polanco compartiendo la sal y el vino con la alcurnia mexicana. Ya saben, esas que salen en las QUESQUE mejores revistas. No gente, para quienes lo pensaron, no estoy hablando de La Tigresa. Cuando me refiero a publicaciones, yo hablo de Caras o Quién (por algo dije QUESQUE), no del Teleguía o el Óoooorale. *sweatdrop* Imaginen la escena: Yo con Marinela Servitje e hija, aprendiendo a viborear de forma mil haute couture - como si necesitase entrenamiento... *sighs*

Claro que para las 11 de la noche ya estaba por Texcoco en la fiesta de mi adorada Gaby, qué gustazo! O sea, chequen la conmoción cultural de comer con los Lebrija - que así que digas "Ay, cuánta elegancia!" pues no, tampoco, o sea el hecho de que sean parientes de uno de los ex-presidentes más pendejos de México no les da clase precisamente... - y de repente estar en una fiesta con COLADOS medio Daddy Yankee-escos y con el gatote que anuncia las sopas Maruchan. Que debo admitir que estuvo cagada, con todo y que no pude criticar sabroso porque no sabía si ahí también tienen por cultura quemar a la gente o no. I also ignore if they know how to start a fire to begin with, though. A quién parecía hablarme sólo le decía "Venimos en son de paz", no vaya a ser que caiga sobre mi la furia del Templo Mayor. Fatality!

Ahora, en cosas aún más horrorizantes que la foto de Brindisi enseñando los dientes, yo, inocentemente, abro la puerta de mi carro para irme a la mierda - o lo que es lo mismo, a la uni - y en eso... TERROR en el cielo, en el mar, en la tierra y en el espacio! UNA TELARAÑA GIGANTE! *creepy music* Y no era sólo un pinche hilito y ya, oh no! Ya estaba TOTALMENTE tejida a lo ancho de la guantera y al asiento del copiloto y pasando por la palanca - de velocidades, pendejos, la otra está en perfecto estado inmaculado (almost XD). Y yo "Veeerga, no me chingues, puta madre, qué coño hace una puta telaraña gigante en mi pinche carro de mierda!". Reacción considerable suponiendo que me había subido hacía menos de 10 horas! Lo peor de todo es que YA TENÍA PRESAS! O sea, como cuatro moscos y otras cacas ahí todavía moviendo las patitas! No mames!

Total, me armé de otro set de huevos (porque con los tre- eeerr, dos que ya tengo, no son suficientes para enfrentarme a tal horror), desenfundé las llaves de mi carro y empecé a abrirme paso entre la telaraña en modo Kill & Destroy. Pues cállense que la dejé colgando así como... de la guantera esperando que me saliera el tremendo animalote capaz de hacer semejante mamada. Tipo me esperaba una escena Aracnofobia, con la tarántula de medio metro que sobrevive a las balas y al fuego, noooo, TERROR!

Y que la puta no salió! Yo ya iba tardísimo para irme a la mierda (read above) y decidí pisar el acelerador. Eso sí! Embarrado contra mi puerta, una mano en la manija para abrirla y saltar al menor indicio de vida, la otra en el volante, el pie en el acelerador, un ojo en la guantera y el otro en el retrovisor DESEANDO que no fuese a salirme por detrás! OMG! Jamás en mi puta vida había sufrido tanto... and I saw Fabiola in bathing suit! *dies* Bueno, ya estoy aventándole el carro a todo el mundo, cuando... *dun dun dun* LA TELARAÑA COMENZÓ A VIBRAR! Por la santa hostia que me he metido un hostión contra el cristal! No horrible! CASI CHOCO como 31896398 por no dejar de pisar el acelerador y tener la vista ANYWHERE pero en el camino. Pero PEOR fue cuando veo salir una motita de patas, así como de un milímetro de diametro, o sea una MIERDA, hijos de Chucky, UNA PUTA MIERDA!

PÁNICO Y LOCURA, porque estaba tan pequeña que dije, "Ni en pedo una caca así hizo tremenda atrocidad!" O.o! Horrorizante! Pensé que ya había hasta crías y todo! No, no, no, me arrepentí de casi todos mis pecados en ese momento. Me arrepentiría de todos pero francamente he pecado muy sabroso jaaa! Bueno, equis, el caso es que tomo un kleenex y la atrapé, lo hice bolita, me senté en él, lo mastiqué, le prendí fuego y de todo y ya comencé a desenvolverlo para ver con satisfacción la obra de mi asesinato. And fuck me if I wasn't in for a surprise! La pequeña araña se había vuelto GIGANTE! PUTÍSIMA MADRE! Me sudó todo el orto cuando vi una cosa de cinco centímetros queriendo escapar del kleenex, porque deben ustedes de saber que esos cinco centímetros no eran de patas... Oh no! Eran de cuerpo! La Maldita Araña Asesina salida de la Boca del Infierno en Llamas había mutado!

Evidentemente yo gané la pelea porque sigo aquí (barely!) y la araña está ahora de vuelta en el infierno. Pero han quedado cicatrices emocionales imborrables; aún tiemblo como mis enfermitos de Parkinson al acordarme. Oh right! Cos' you ought to know that mi servicio social piterísimo de mierda consiste en ayudar a enfermos de Parkinson en sus terapias físicas. Like they sure as fuck didn't tell me I was supposed to do that! Me mintieron! Tipo así cuando quesque se exigen quesque ser mejores, corte a - well, podría hacer una lista from the top of my head pero el momento de suicide thoughts ya pasó hoy.

Side Note CERO relacionada con el resto del blog, pretty much like everything else in my life: Tanitz insiste en que muestre lo que hago en clase:

En otras cosas, me largo a Francia todo un puto año! P'Radfel, i'MMM lovin' eMMM! Jajaja! Sí sí, alguien no saldrá vivo de ahí, y francamente espero ser yo porque después de estar en el primer mundo, en las Fashion Weeks, mil Haute Couture, tan chic y tan lacio, yo Mauuu! no puedo regresar a la tierra que engendró al Peje! Así que... gózenme porque no sabrán mucho de mí en el 2008! Estaré ocupado contrayendo el SIDA, gente! Porque el SIDA sí da! Pero lo eyaculado nadie me lo va a quitar!

Y continuando con las wevadas, he encontrado a mi soulmate! Read and judge!

Mauuu!: JAJAJAJAJAJA asaltaron a gata
Radfel: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
M: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII y que no la violaron porque está bien pinche fea JAJAJAJAJAJAJA
M: seguro fue así de... gata ya bien dispuesta y el asaltante... eeerr... just gimme all your money...
R: ASH o sea, les ha de haber pedido y los weyes asì de: Sòlo queremos tu dinero, no tu sifilis
M: OMG jack, siempre me sorprendes cuando pensamos lo mismo
R: No sè si me caga màs de risa que pensamos màs lo mismo o el hecho de que es verdad XD
R: NO MAMES XD YA
M: DOS VECES!!!
R: Què miedo! XD
M: ay jack... no no no... eres mi soulmate
M: aún después de 10 años del titanic
R: I know, I (L) you. Even though I don't have anything to show you my love with... D:
M: you've got ten fingers and a sharp tongue
R: I'm talking about my dick... I can't give you pleasure and you can't give me anymore amusement because I have your nipples.
M: but you can focus all your attention on my third one!!!
M: it's covered with chest hair but that's part of the amusement
R: Your third nipple makes me think you are somehow a cow...
R: FATALITY!
M: FINISH HIM!
R: Pero bueno, asaltaron a gata... y còmo te enteraste?
M: cos she just told me?
M: y me dijo que fueron re educados con ella... que nada de groserías, puro, ay mijita, ay mi amor...
M: and i was like...
M: well you kinda look like jabba the hut
M: i'd be careful too

FLAWLESS VICTORY! Jajajaja! He conocido gente re-culera pero, personas re-culeras and yet truly beautiful como Jack y Rose, NADIE! Lástima que Jack haya perdido su frozen stick y Rose tenga que buscarlo en otro lado... Well, well, we'll always have that time at the car... Dior nos hizo y nos unió!

En cosas mil escandalosas, una compañera del servicio social me decía que jamás se había reído tanto como la vez que escuchó el nombre de una vieja. Me dice con el pecho hacia afuera y la nariz respingada, "No mames! Qué ganas de los padres de venir y cagarles encima a sus hijos!"... Y yo, con toda la tranquilidad que fui capaz de reunir después de tan tremenda bitch-slap de la vida, "Semjace, me ESTÁS JODIENDO, verdad?"... *blinkies* Sí gente! Se llama Semjace! Y cállense que si ya se les pusieron los pelos del chocho en punta, esperen a que les diga de dónde salió semejante blasfemia! OMG OMG OMG! REVELATION! Sus padres le pusieron así tras leer un libro de un holandés quesque secuestrado y violado por extraterrestres. And guess what? Semjace was the name of the main gang banger! FATALITY!

No mames! Pero eso que ni qué, Semjace tenía razón, el nombre que había escuchado era PEOR que el suyo. HOLD YOUR BREATH!

Campanita Xel-há

Vértigo! Lo peor de todo es que cuando hice memoria fue así de... Oye, y esa Campanita no tiene (ironically) el culo más grande que las campanas de Notre Dame? La respuesta fue afirmativa so then I adventured myself and asked: Y no iba en el Westminster? ZOmg! You guessed it right! Yo YA conocía a Campanita Xel-há, pero fue un encounter tan horrible, tan no suí y muy sá que mi mente había bloqueado todo lo relacionado a ella. And now the sun can't get through to me... again.

En otras cosas, fui a Guanatos de mierda - for all of you who don't know, Guanatos es el nombre cutie de Guadalajara. Insisto, no sé por qué coño le dicen así, pero es que es tan pinche horrible y el habitante promedio es tan pendejo que seguro creen que viven en Guanajuato. Anyway, pues anduve de perra... y de PERRA, por ahí un fin de semana. Muy cagado debo admitir. La visita habría sido irrelevante sino es porque me estaba sexeando con alguien cuando... TERROR EN EL CIELO: Tuve que esconderme en un clóset! OMG! Tanto que me costó salir del clóset para que de huevos hubiera tenido que refugiarme ahí! Que no me quejo, porque allá todos son bien pinches rancheros y seguro me hubieran volado mis nuts de un plomazo! OMG! No, fue una experiencia agonizante. Casi tan terrible como cuando cometí ciertas indiscreciones con unas chavas 100% 'chanclas' XD jaaa!

So I'm going to France, but there's four months left before that happens, y seguramente México no dejará que me vaya sin una impresión muy... impresionante.

EMBRACE YOURSELVES!

Maurice Valmont @ 21:46

Escape from the Island
29/07/2007

Todo lo que debo decir es: Sobreviví a la isla! Eso sí, no sin que un pensamiento cruzara mi linda cabecita: No le deseo Cuba a nadie, ni siquiera a mi peor enemigo. Bueno, tal vez a todos los cubanos y a Brindisi porque God knows birds of the same feathers must fly together.

La odisea comenzó en el aeropuerto, o sea imaginen que para entrar a esa isla infernal necesitas más documentos y permisos que para asistir a misa con el Papa. Tipo como si estuviese mil interesante, ya saben no? Pues así, estoy formado para hacer el boarding y un pinche cubano liendroso pasa gritando "Primera clase, primera clase!" y así me empuja y se mete a la fila no? Y yo bien emputado, "Sí, primera clase pero en tu puta balsa!" y después, el horror! El wey se quita los audífonos y por Dios que casi me putea! OMG OMG OMG! Y digo casi porque los de vigilancia notaron la tensión y me dejaron pasar fast & quick que sino...

El avión iba PLAGADO de cubanos, ya saben como preámbulo a mi trágico destino y entonces! "Estimados pasajeros, los rociaremos con insecticida" WTF! O seaaaaa, con insecticida deberían bañarnos después de salir de ahí, no antes? I mean, lo más que alguien de ese avión podía llevar era herpes, pero en Cuba todavía existe el ébola, gente, qué coño estaban pensando?

Yo ya estaba listísimo con mi outfit súper combinado para caminar las calles (if there were any) haciendo actos humanitarios tipo Lady Di pero con el glamour Hollywood de Grace Kelly (let's avoid the fact that they both died in car accidents). Obvio al llegar ahí me imaginaba algo tipo la Isla del Dr. Moreau meets Survivor, ya saben? Y en eso mi concepto se convirtió en algo mega Temptation Island. Fuck! Es que había un putero de cubanos pero por cada dos negritos había cinco europeos buenísimos! Jajaja! Sí sí sí, definitivamente ese hecho me impactó más que descubrir que tenían luz eléctrica, fue como when you wish upon a star: Mágico!

On a second thought, me impactó más que descubrir que sí entienden el español. Eso lo digo porque hasta antes de ver a los europeos, me subí al taxi y para dar direcciones decía la única palabra que me sé en cubano: Azúuuuucar! Para pedir la cuenta, Azúuuuucar! Para decirle al bellboy que subiera mis maletas, todos a la de tres: 1... 2... 3... Azúuuuucar! Jajajajaja ahora comprendo lo pendejo que debí haberme visto gritándolo por las calles jajajaja!

Y ya empezamos a talonear las calles, mi papá viendo los edificios, mi hermana, mi mamá y yo viendo a los europeos y en el in between repeliendo a toda la gente que nos pedía dinero, ropa, dulces, revistas y así no? Pues ya estábamos hasta la madre de eso porque una cosa es que fuese en plan U.N. Embassador y otra que fuese regalando mi ropa de diseñador. Let's face it, la caridad sólo puede llegar a tanto. Y entonces ya cualquiera que se nos acercaba le decíamos "No" o "Up yours!" o lo que sea que se nos ocurriera primero... y pareció funcionar, por un tiempo. *creepy music*

Se nos acerca una vieja arribista y mi mamá le dice que no y se aleja y la puta esta "Por qué son así?! Qué creen que todos nos acercamos a pedir dinero y cosas?!" y una caguiza de como cinco minutos en medio de la calle así horrible! Y mi mami toda cohibida pidiéndole perdón y así y yo con el eye-rolling de ida y de regreso. Pues nos dice "Me compra un litro de leche?" FATALITY! O sea LO BUENO es que NO quería nada la méndiga. Y mi mamá en la pendeja, "Pregúntele a mi esposo" y mi papá también diciéndole que no pero la cabrona insistente no? Entonces nos metemos a una tienda y le prohiben el paso a la cubana, precisamente por ser cubana. If only Mexico worked that way... *sighs*

Pues cuando salimos media hora después, guess what? SHE WAS THERE! Se acerca y le dice mi mamá que no y ya adiós y de repente escuchamos "Qué mierda son los mexicanos!" y mi mamá que ya le están llegando los calores de la tercera edad y el torrente hormonal se le satura en los peores momentos posibles se voltea y le grita "Pero no unos muertos de hambre!" *collective gasp* y TODA la calle ATASCADA de cubanos, vértigo! Pensé que nos iban a quemar vivos para después comernos, ya saben para variarle al arroz y los frijoles.

Yo ya estaba listo para gritar "Por el Poder del Prisma Lunar" pero aparentemente no les molestó mucho. I mean, it's the truth and they know it. Sí sí, quien les diga que los cubanos son cálidos y agradables mándenlo al orto, they're not! A menos que quieran salir de la isla, pero no se dejen engañar, no nos quieren, NOS NECESITAN.

En otras cosas, en el camión de regreso una argentina acabó con mi mundo en cuatro simples preguntas. Verán, le empezó a hacer la plática al chofer y por los clavos de Cristo! Qué acaso en Argentina no hay televisión, periódicos o escuelas? No cabe en mí como hay gente tan pendeja! Lean y juzguen:

Boluda: Cuánto gana?
Now now, how do we make this trip more uncomfortable?
Chofer: 45 CUCs.
Los CUCs son la moneda turista en la islita y básicamente está a la par del euro. WTF!
B: Pero eso es mucho!
Yeah asshole, disregard the fact that it's a monthly salary and he has a family.
C: *silence*
B: Qué hace con tanta plata?
Ahem... sobrevivir, mantener a su familia, comer arroz y frijoles a diario? I'm just guessing here.
C: *silence AGAIN*
B: Y usted no viaja?
*faints*
C: Señora es que con eso no alcanza para viajar aquí.
B: Ni siquiera a España?

FATALITY! A ver mija, OBVIAMENTE si no le alcanza para pagar un pasaje de autobús de una provincia a otra, OLVÍDATE de que pueda salir a España. Además, criaturita del Señor no sé en qué puto lugar cursaste tus estudios o si ese es el nivel promedio de IQ argentino (las enormes tetas de Sabrina respaldan esta última teoría) pero si los cubanos pudiesen salir de su hoyo en el infierno NO VOLVERÍAN a él.

Sí, ahora me doy cuenta que aún después del castigo divino por la construcción de la torre de Babel quedan vestigios de ese lenguaje universal: Las mamadas.

Pero lo peor fue que después de que se bajó esta mujer, con su esposo pidiendo disculpas por su estupidez, el chofer empezó a berrear por su triste vida bajo el régimen de Fidel Castro. Dude! What the Fuck are you crying for? OK, ganas 45 euros al mes PERO las medicinas NO te cuestan, NO pagas renta, NO pagas agua o luz, la educación hasta la universidad es GRATIS, NADIE en su puto país de mierda pasa hambre y 128902 cosas más que no ven sólo por querer comprar chicles y conocer el Wal-Mart. No mamen!

En conclusión, don't ever set a foot on that fucking place! La neta no vale la pena! Si quieres unas playas cool y así, lo mismo puedes ir a Bahamas o a Cancún. Si quieres cogerte con todos los europeos, mejor te vas a Europa. Si quieres comer arroz y frijoles (who knows why but whatever) compras tus paquetitos Knorr Suiza en el súper.

En otras cosas, iba manejando con mi hermana por ahí y obvio andaba sin bañarme porque de vez en cuando un poco de grasita es buena para el cuerpo y un wey pasa caminando así a mi lado y se me quedó viendo horrible! Eso dio pie a una de mis mejores frases en este mes de julio, BEHOLD: Él me vio feo porque traía un gallo (en el pelo, gente, en el pelo), yo lo vi más feo porque iba a pie. Amén. Jajajajajaja! Sí, porque yo iba en mi carro último modelo súper fresco y él taloneando hasta la parada de autobús. Take that fucker!

Y sí, después de nueve días ahí, sobreviví! Porque Dios sabe que either podía morir por los 38 grados a la sombra o porque no había liberado a Willy desde hacía diez días. OMG OMG OMG! Por un momento pensé que se había muerto en el estanque jajajaja! Ay no no no no, shiny star al que comprenda eso. Sí sí, porque una cosa es que sea fácil y otra muy distinta es que no sea higiénico y yo selecciono MUY BIEN en donde me ando sentando, sean hombres o sanitarios.

Además de toda la situación con Willy, regresé feliz porque subí tres kilos en esos días. Sí, repito, feliz porque yo, súper previsor vomité cinco antes de irme entonces me fui de 55 y regresé de 58 o sea que realmente bajé dos kilos. OMG, aren't I amusing? Pero sí, gente. Para los que desearon que me robaran el pasaporte y me quedara ahí para siempre...

Life's a bitch.

Maurice Valmont @ 16:58

Random Stuff
16/07/2007

Como Paris Hilton que se cambió de su casa en Beverly Hills a la 'Big House', como Eduardo Palomo se cambió a Libertad Palomo, como Mariel que cambia de fugly a fucking fugly (porque un "fucking" no basta), como Lindsay Lohan que cambia de coca a laxantes y de regreso, como Alcatraz que cambia de un hombre a otro, yo, Mauuu! también he cambiado por dentro, por fuera y de url también! Gente! Por fin, después de tres años de habladurías, lo he logrado, he comprado un puto domain! Sí criaturas del averno, hoy me siento como eyaculado, ea ea ea!

En temas más oscuros... Estaba checando el log de mis sabias conversaciones por MSN y debo admitir que quedé sorprendido. No sé por qué, ya que el mundo sabe que si hay algo que jamás escucharán de mí es una frase de apoyo y solidaridad y los nombres de los cuatro o cinco integrantes de los Beatles. Let's face it, si no salen en E!, no existen!

Bueno, después de ese breviario, les daré un vistazo de lo que se puede esperar de mí en MSN (y en la vida, obvio!):

Radfel: que Gato se va a cambiar de carrera porque le va de la verga y todavía no tiene novio porque sigue oliendo a POLLO
Mauuu!: JAJAJA huele a KFC?
R: A pollo like in Arturo XD
M: O____O *zoom out*
R: XDDDD recuerdas que le decían pollo, no? Por eso
M: jajaja sí ya sé, todo fue un plan de claudia, una intriga de our private catalina creel
R: sí pero le salió el tiro por la culata (literalmente) y ahora le quedó la maldición de la Polla... XD
M: pero no le salió el tiro por la culata, yo creo que más bien le ENTRÓ POR AHÍ
R: Eventualmente tuvo que salir... o.o
M: qué sabes, capaz que es como las abejas y su aguijón
M: lo dejan ahí enterrado
M: now i know why gata is starting to gain weight

Jajajaja! O sea, en general, la conversación está divina, pero la última línea fue simplemente irresistible. Segurito si alguien conoce a los involucrados ya les dio un System Failure. Sí, tipo como el que casi me da cuando nos metimos al hi5 de la Topa. Juro que el día que quiera lanzar un ataque terrorista masivo, crearé un troyano en el que saldrán miles de pop-ups con las fotos de esa vieja.

Y hablando del hi5. Verga! No mames, qué cosas tan horribles me encontré ahí. Dios santo! Where did the humanity go wrong? *HEADDESK* Pero de todo lo que veía - porque debo admitir que tengo un desorden masoquista y entre más horrible es la visión más me divierto - encontré a alguien que debería indemnizarme por el simple hecho de haber nacido: Daina. *gasps*

Pero lo peor fue cuando descubrí la verdad de mi juego favorito, el Metal Slug 3! O sea, sigo en estado semi catatónico cuando me di cuenta quién era la mente maestra detrás del Final Boss... Daina! HOLD YOUR BREATH!

Tras comprender la horriblísima verdad, no tuve otro remedio. Debía cumplir con mi misión en el mundo y exterminarla. OK OK, no es mi misión en el mundo... No la principal al menos. *rolls eyes* Entonces...

FATALITY! Jajajaja! Terror en el cielo, la tierra, el mar, el espacio y el orto de Fidel Castro! Por cierto, hablando de lugares en los que no llega ni un puto rayo de sol, iré a Cuba en unos días, let's pray I come back... alive de preferencia. Sí carajo, que me da miLochomiL kiki quedarme en Guantanamo con todos los demás cubanos. Imagínense, yo súper refinado y elegante con puro balsero piojoso...

SACRILEGIO!

Maurice Valmont @ 18:31

Poll 2007
24/02/2007

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